Le coin des blagues...!!!

Il m'avait semblé qu'un conducteur se manifestait sur ce forum....

ahele a écrit:

fannys a écrit:René, routier, monte dans son camion et part faire sa tournée.
La nuit tombe. René écoute la radio tranquille. Quand soudain, flash spécial : "Attention, attention, les extra terrestres ont débarqué sur Terre. Attention, attention!".
"Oh 'tin, incroyable" dit René en faisant un écart sur la route. Bin oui, tellement estomaqué, il a levé les mains du volant.... La radio poursuit : "Les soucoupes volantes sont très lumineuses, vous ne pouvez pas les louper. Quant aux extra-terrestres, ils sont petits et blancs. Si vous souhaitez entrer en contact, approchez vous doucement et parlez-leur lentement, pour ne pas les effrayer. Fin du flash spécial".
René est tout abasourdi, il hallucine sur place! Les bonhommes verts, et bin, ils sont blancs et ils existent. Pfiouuuu....!
Mais là, au carrefour, à 500m, des lumières clignotent . René écrase son frein et gare son engin à proximité. Il est tout heureux : "Ça y est je vais rencontrer mes premiers extra-terrestres!!! Je suis tout excité, j'ai trop de chance!". René s'approche, et à côté du véhicule aux lumières, il voit dans le fossé une toute petite forme blanche, recroquevillée sur elle-même. Il se penche et dit lentement :
"-Booonsoooouuaaaar, je suis Reuuuunééééé. Je suis rouuuutieeeeeer."
Et la forme blanche lui répond :
"-Bonsoir, je suis André, je suis ambulancier et là je suis en train de caguer!"...........

"caguer" expression que je dis sur bordeaux marrant !

+1

j'ai bien ri ! sacré Ardéchois !! merci !

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ca lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

mdr

Quelle est la différence entre le 51 et le 69 ?
Le 51 sent l'anis et le 69 sent l'anus !

"je l'ai trouvé exquise."

Un bon vieux Niçois se promène dans son arrière pays natal.
Chemin faisant, il aperçoit un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :

- ô pitchoun, non beure aquela aiga, li vaca an caga dintré !
(Petit, ne bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans !)

Le jeune lui répond :
Oh ziva toi ! Tu peux pas parler en Français, chuis rebeu j'comprend rien de c'que tu baves !

Alors le brave Niçois lui répond en souriant gentiment :
Je te disais : Bois doucement, elle est froide !

Ardechois a écrit:Un bon vieux Niçois se promène dans son arrière pays natal.
Chemin faisant, il aperçoit un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :

- ô pitchoun, non beure aquela aiga, li vaca an caga dintré !
(Petit, ne bois pas cette eau, les vaches ont chié dedans !)

Le jeune lui répond :
Oh ziva toi ! Tu peux pas parler en Français, chuis rebeu j'comprend rien de c'que tu baves !

Alors le brave Niçois lui répond en souriant gentiment :
Je te disais : Bois doucement, elle est froide !

pas mal dutout .

> *Porte clé :* Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses
clés d'un coup au lieu de les perdre une par une




> > *Suppositoire* : Invention qui restera dans les annales




> > *Facebook *: Le seul endroit où tu peux parler à un mur sans avoir l'air
ridicule




> > *« Oui chérie »* : Gain de temps




> > *String* : Symbole de la démocratie. Il sépare la droite de la gauche,
soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple




> > *Mister freeze* : Il est l'homme le plus sucé au monde




> > *Les ex* : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as
pas compris la leçon




> > *Casser la croûte* : Expression très chic désignant l'entame d'un
rapport sexuel avec une personne du 3ème âge




> > *Péniche* : C'est oune zizi portugaiche




> > *Pruneau* : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier




> > *Aides internationales* : Aides payées par les pauvres des pays riches
pour aider les riches des pays pauvres




> > *68km/h* : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en
tête à queue




> > *Blonde* : Concept pour faire croire que les autres femmes sont
intelligentes




> > *Sudoku* : Synonyme de Nord en face




> > *Un meurtre de sang froid* : Un ice crime




> > *Homard* : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la
queue




> > *Sentiments partagés* : Quand votre belle-mère est en train de reculer
dans le ravin avec votre voiture toute neuve




> > *Trésor public* : Seul trésor que l'on ne cherche pas, mais qui vous
trouve tout seul




> > *Femme (1*): C'est comme le café, au début ca excite mais rapidement ca
énerve




> > *Carte bleue* : Viagra féminin




> > *L'amour *: C'est comme la belote, si tu n'as pas un bon partenaire, il
vaut mieux avoir une bonne main




> > *Le Gospel* : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil




> > *Femme (2)* : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas elle part
chez le voisin






> > *Nicotine* : Curieux croisement entre un président français et un
président russe




> > *Grand amour* : Expression datant du 15eme siècle, lorsque l'espérance
de vie était de 28 ans




> > *Saturne* : C'est quand tu es buré




> > *Cicéron* : C'est Poincaré




> > *Atypique* : Ta barbe est trop courte




> > *Psychopathe* : Psychologue chez Lustucru




> > *Un poussin* : Egal 2




> > *L'injustice* : quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent
lui caresser le ventre en disant « félicitations » mais qu'aucune ne vient
te caresser les couilles en disant « bien joué » !




> > *Guerre de religion* : deux peuples qui se battent pour savoir qui a le
meilleur copain imaginaire




> > *Avatar* : film à regarder si vous voulez voir gagner les Bleus




> > *La vie* : maladie sexuellement transmissible dont jamais personne n'est
sorti vivant




> > *Fumer peut nuire aux spermatozoïdes* : tu m'étonnes ! A 7 euros le
paquet, ça fait mal aux couilles.

pour cette petite série bien sympathique...merci Erg 41!

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

Il lui présenta un verre.

Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier..."

- Correct ! répond le patron.

Un autre verre.

- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

- Correct, répond le directeur.

Un troisième verre.

- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.

Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.

Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

- C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

Émission : " Qui veut gagner des millions ? "

Qui a eu la gaule mais n'aura pas la France ?

- Réponse A : Jules César

- Réponse B : Vercingétorix

- Réponse C : DSK

Pour se refaire une "virginité", DSK a décidé de faire modifier son état-civil...
Désormais, il faudra l'appeler Dominique J'trousse Qu'Anne !

DSK ET ANNE AU RESTAURANT

   
Un couple est installé au restaurant.

Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

* Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?

Là, la dame (Anne Sinclair) intervient et dit au Maître d’hôtel :

* Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !

Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame (Anne Sinclair) :

* Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.

Le Maître d’hôtel :

* Et pour Monsieur, ce sera ?

La dame :

* Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !

Le Maître d’hôtel :

* Monsieur est au régime sans doute ?

La dame(Anne Sinclair) :

* Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

Il était promis à une élection dans l'allégresse,
il s'est contenté d'une érection dans la négresse...

Erg41 a écrit:DSK ET ANNE AU RESTAURANT

   
Un couple est installé au restaurant.

Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

* Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?

Là, la dame (Anne Sinclair) intervient et dit au Maître d’hôtel :

* Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !

Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.

La dame (Anne Sinclair) :

* Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.

Le Maître d’hôtel :

* Et pour Monsieur, ce sera ?

La dame :

* Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !

Le Maître d’hôtel :

* Monsieur est au régime sans doute ?

La dame(Anne Sinclair) :

* Non, Monsieur n’est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin

tes blagues m'ont bien fait rire ! alors, on se laisse aller !! ah ah ! excellent !

Ardéchois, comme d'habitude excellent ! je ne sais pas où tu vas chercher tout ça ! mais entre toi et Erg41, j'ai passé un bon moment !! j'y pense pas toujours à regarder, je ne l'ai pas regretté !

Un ARABE arrive à Paris en tant que nouvel immigré.
Il arrête la première personne qu'il voit dans la rue et lui dit :
"Merci beaucoup M. Le Français de me laisser dans ce pays, et de me
donner le logement, De la nourriture, Des soins médicaux gratuits, de l'argent et une éducation gratuite !"
>>
Mais Le passant lui dit:
"Vous êtes dans l'erreur, je suis du Sénégal".
L' homme continue et rencontre un autre passant et lui dit :
"Merci d'avoir un si beau pays ici en France!"
La personne dit :
"Je ne suis pas Français, je suis Malien."
L' homme marche plus loin, et la prochaine personne qu'il voit il s'arrête,
secoue sa main et dit :
"Merci pour cette France merveilleuse!"
La personne l' arrête de la main et dit:
"Je suis Roumain, je ne suis pas un Français !"
Il voit finalement une gentille dame et demande craintivement :
"Etes-vous une Française ?"
Elle dit: "Non, je suis Turque !"
Il devient de plus en plus, embarrassé, et lui demande:
"Mais c'est pas possible où sont donc tous les Français ?"
La dame Turque regarde sa montre, gesticule, et dit...
Probablement au travail .! ."

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon. Le p'tit remets
ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite . Mais cette fois-ci la mère du
garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! Le petit garçon : Six
Mc Nuggets et une grande frite

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la
semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Un ivrogne entre dans un bus et commence à crier :

- " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, les malheureux à côté de moi des cocus, et ceux devant des mange-merde !"

Le chauffeur, en entendant ça, indigné, freine brusquement, pile, et tous les passagers sont déséquilibrés vers l'avant.

Le chauffeur, chope l'ivrogne par le cou et lui demande d'un ton menaçant :
- "Répète un peu si t'as des couilles ! C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?"

Et l'ivrogne répond tranquillement :
"Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à la con tu les as tous mélangés !"

Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :

-Tu veux caresser mes St-Bernard ?

Et le petit garçon répond:

-Oui, madame, mais moi c'est Gérard