Re: Le coin des blagues...!!!

**Erg41** Date d'inscription : 29/03/2011

Elle croise un petit garçon qui regarde ses chiens avec envie.
Elle lui dit :

-Tu veux caresser mes St-Bernard ?

Et le petit garçon répond:

-Oui, madame, mais moi c'est Gérard

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

Mon fils me désespère.
Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

Aucun problème, répond le ministre.
Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, Avec un traitement de 6.900 euros par mois.

Non, non.
Ce n'est pas cela que je veux.
Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

Ah? Bon.
Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois

Non, c'est encore trop.
Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire

Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

Toujours trop.
Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois

Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi !répond l'ami Ministre.

Mais pourquoi ?

Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

Leçon d'économie ...

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la
crise il n'y a plus de touristes.

Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.

Plusieurs mois passent, misérables.

Arrive enfin un touriste qui prend une chambre dans le seul hôtel du village.
Il la paie avec un billet de 100€.

Le touriste n'est pas sitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.

Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne
en viande.

Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes.

La pute boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser
l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à
l'heure.

Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui
venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait
plus, ramasse son billet et disparaît.

Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.

N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.

excellent !! merci! sunny

un couple se rend à une exposition de peinture:
le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne.
Au bout d'un long moment sa femme lui demande:
"tu attends l'automne ou quoi??!"

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Petite histoire ...........

Un jour, un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine!
Le fleuriste s'en va tout joyeux.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte
une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux.
Quand il veut régler , le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la
porte du coiffeur une douzaine de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les
cheveux et, lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte l' échoppe.
Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés attendent
en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement.

A Méditer ......

Une petite fille demande un jour à sa mère :
Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond : 'Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a trés longtemps existaient les singes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes.
C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

**Jean_Paul** Date d'inscription : 09/01/2011

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre des cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui couche avec ta femme pendant que tu suis tes cours du soir !

**Jean_Paul** Date d'inscription : 09/01/2011

C'est un arabe fraichement arrivé en France qui se présent à l'ANPE
-Bijour m'dame ji cherche travail,t"as quoi à m' proposer?
Après recherche le femme de l'ANPE lui annonce ;
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt.
Non donne moi aut'chose
Alors la femme cherche à nouveau.
-Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
-Minisier, mais ty penses à quoi, c'est dangereux menuisier
y pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose,
La femme un peun énervée lui demande :
-Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe,
Alors tu retournes au pays et tu vas te faire e......r

Le mécanicien et le cardiologue.

Évident n'est-ce pas!!!

Le mécanicien achevait de remonter le vilebrequin du moteur lorsqu'il aperçoit un de ses clients, cardiologue réputé, les bras croisés, qui attend en retrait.
- " Docteur, venez voir quelque chose, s'exclame le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et dit, en s'essuyant les mains :
- Docteur, vous voyez ce moteur ? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes, j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Alors comment se fait-il que je gagne 35.675 par an, alors que vous, pour un travail similaire, vous en gagnez plus de 500.000 ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien :
- Essayez-donc de faire ça pendant que le moteur tourne...

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"

Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :

- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." ! clown

C'est un curé qui, montant en chaire un dimanche matin, dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera :
"FOURRER ,PÉNÉTRER ,DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain...
Le message se transmet durant la semaine, de bouche à oreille dans tout le village.
Le dimanche suivant, l' église est bondée, il y a jusqu' à 3 rangées de fidèles debout, tout au fond. Arrive le moment du sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d' être venus en si grand nombre et, comme promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»

Que ceux qui ont eu des mauvaises pensées récitent 2 AVE et 3 PATER !!!! clown

**LePatrioteRebelle** Date d'inscription : 21/05/2011

Qu'écoute la famille Le Pen comme radio ?....

...Chérie FN :)

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé
quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ....
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux,
voit sa femme et lui dit :

" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

- " C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon
où il était écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

- " T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ...
05,c'est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari
et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ...
BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :

- " Putain de merde .. Qu’est ce qu’il y a encore ??? "

Sa femme répond :

- " Ton cheval est au téléphone ! " clown

**Jean_Paul** Date d'inscription : 09/01/2011

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia (si tu vois pas qui c'est... demande à Ribéry... ou Benzéma...)

"oui chérie" : Gain de temps (pas mal)

Soutien-gorge : Synonyme de flamby : tu tires la languette et tout tombe

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : Conjonctions de coordination

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres (je l'aime bien celle-ci)

68 km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Eh oui, à 69 on part en tête à queue

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Jardiland : Seul endroit où, si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve (celle-ci aussi)

Archipel : Outil pour creuser des archi trous

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15e siècle... lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

je pique!

Journal intime d'une jeune femme en croisière aux Antilles :

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine ma invitée à sa table pour dîner. C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l' invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non. Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.... quatre fois !

Le patient chez le psychiatre :

- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

- Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.

- Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

- Le psychiatre : - 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.

- Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...

- Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

- Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.

- Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?

- Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit ! clown

Pépé

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien
à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la
queue....
Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes
flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en
a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé
la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus
me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de
l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut
faire la moitié de son travail, du coup il en a
acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser
l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule
allumée, pendant 3 heures, après il éteint la
lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée
sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit :
"À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont
vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans
même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils
t'auraient donner la pension d'invalidité!"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe
à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir,
mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand
ça va arriver."

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu
l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce
qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu : "Avec
Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on
a fait un grand pas en avant !"

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et
avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"

A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne
sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est
quand je fais l'amour. "
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent!"

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il
dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait
comme métier quand il était jeune, pépé répond
qu''il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des
lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le
bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...
Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté
dans les mains...
Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas
pisser!!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds
réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.
Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu
peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe
tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la
force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il
a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au
moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait
l'amour sur la plage!"
"Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

Moi, j'ai 58 ans donc rien n'est perdu...!!! clown

LE CALVAIRE D’ UNE BLONDE

Je viens, enfin, de comprendre d' où viennent mes petits bourrelets ...

Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j' utilise souvent du shampooing.

Ceci évite d' avoir plusieurs produits !

Mais, aujourd'hui, j' ai lu la notice et celle-ci indique :

"Donne plus de volume et d' abondance".

C' est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :

"Élimine les graisses même les plus tenaces" !