Le coin des blagues - volume 2

Ce sujet fait suite à celui-ci :

http://www.partisansmarine.com/t455-le-coin-des-blagues

Placez ici les blagues du net, ou les vôtres.

Attention, les illustrations ont leur sujet dédié : http://www.partisansmarine.com/t12698-dessins-humoristiques-volume-2

...et les vidéos aussi : http://www.partisansmarine.com/t15954-videos-pour-rire-tome-2

(trouvé sur Internet).


Quand le corps humain fut créé:
LE CERVEAU DISAIT:
-" Puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef."

LES PIEDS DISAIENT:
-" Puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons aussi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef".

LES MAINS DISAIENT:
-" Puisque nous faisons tout le travail et que nous gagnons de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef".

Et ainsi du CŒUR, des YEUX, des OREILLES et des POUMONS.

Enfin, le TROU DU CUL se fit entendre et demanda à être le chef.

Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée que le TROU DU CUL puisse être le chef.
Le TROU DU CUL se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner.

Bientôt le CERVEAU devint fiévreux, les YEUX se croisèrent et devinrent vitreux, les PIEDS trop faibles pour marcher, les MAINS pendaient sans force et le CŒUR et les POUMONS luttaient pour survivre.

Finalement, tous supplièrent le CERVEAU de se laisser fléchir et de permettre au TROU DU CUL d'être le chef.

AINSI FUT FAIT.
Toutes les parties du corps faisaient leur travail tandis que le TROU DU CUL dirigeait le monde et s'occupait principalement de la merde comme tout chef digne de ce nom.

Il n'est nullement nécessaire d'être un cerveau pour devenir CHEF...
Un simple trou du cul a nettement plus de chances.
Regardez autour de vous pour en être convaincus...

Bonne journée.

Ce qui est pratique avec les Chinois, c'est que nous pouvons leur bander les yeux qu'avec un lacet.  

Cette blague m'en rappelle une autre:
C'est un groupe d'artisans qui prennent l'apéro au bistrot,
un électricien pense que l'homme a été conçu par un électricien, en effet dit-il si l'on regarde le système nerveux, c'est un vrai câblage électrique et électronique...
mais non rétorqua un charpentier, regardez le squelette, une vrai merveille de charpente, le créateur de l'homme ne peut être qu'un charpentier
Erreur rajouta le plombier, ce fut un plombier, regardez donc tous les vaisseaux sanguins qui alimentent tous les organes, l'homme est l’œuvre d'un plombier.
Un petit vieux se mêle à la discussion en disant que l'homme ne peut être que le fruit de la réflexion d'un architecte !!!
Tous les artisans étaient sidérés par ces dires et demandent des explication :

Ben oui, les jeunes, réfléchissez donc, qui d'autre aurait mis les centres d'attraction au milieu du système d'évacuation des déchets ??? ça ne peut être qu'un architecte !!

  et vlan pour les architectes !

Deux personnes qui font un tour en montgolfière sont perdues. Elles décident de descendre un peu pour demander leur chemin.
Elles aperçoivent deux hommes qui discutent sur la route. Elles s’approchent et demandent :
« Excusez-moi, mais pouvez vous nous dire ou nous sommes ? »
Les deux hommes se regardent, délibèrent un moment, puis répondent :
« Vous êtes dans une montgolfière ! »
Les deux personnes de la montgolfière, un peu surpris, remercient quand même et reprennent de l’altitude.
Un peu plus loin, l’un dit à l’autre :
« À mon avis, ces deux-là, c’était des mathématiciens.
- Qu’est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, ils ont mis beaucoup de temps à nous répondre. Ce qu’ils nous ont dit est parfaitement juste. Et ça ne nous sert absolument à rien. »
Pendant ce temps, les deux mathématiciens disent :
« À mon avis, c’était des physiciens : ils nous posent des question évidentes, et après, s’ils sont perdus, ça va être de notre faute ! »

 


Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Beaucaire.

Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.

Le premier lui répond :

-J 'aimerais un scooter pour aller à l'école car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un...

François Hollande rétorque :
-OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter.


Le second lui dit :

-J'aimerais une play-station 4, car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas...

François Hollande répond :

-Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième manette pour jouer avec tes copains.

S'adressant au troisième ; et toi, que désires-tu ?

-Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc...

Compte tenu de l'âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande de préciser pourquoi.

Le jeune homme lui répond :

-Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Certaines sont excellentes !! ....surtout la dernière !!!!!! GP.

Prix de l'humour politique 2013


L'ancien ministre UMP avait obtenu en 2012 le prix Presse Club Humour et Politique pour cette pépite :
"être ancien ministre, c'est s'asseoir à l'arrière d'une voiture et s'apercevoir qu'elle ne démarre pas".


Cette année, 16 phrases étaient en compétition. Et c'est Gérard Longuet, un habitué des petites phrases qui font polémique, qui a été sacré pour cette saillie :

Hollande est pour le mariage pour tous.. Sauf pour lui !".


Un Prix Spécial du Jury a également été décerné à Jean-François Copé pour :
"A l'UMP, nous apprenons la démocratie. C'est assez nouveau".


Les internautes ont également été mis à contribution.Et leur choix s'est porté sur Jean-Luc Romero, conseiller régional PS d'Ile-de-France pour :
"Un gay qui vote à droite, c'est comme une dinde qui vote pour Noël".


Deux prix de l'encouragement ont par ailleurs été créés, et décernés à deux socialistes. Ils vont à Marisol Touraine, ministre des Affaires Sociales et de la Santé :
"Il y a quand même des médicaments qui soignent !")
et à Jean-Jacques Urvoas, président PS de la Commission des lois à l'Assemblée Nationale :
"J'étais aux Baumettes. J'en suis sorti, à la différence des socialistes marseillais".


Le jury, précise le communiqué officiel, a tenu à offrir un "Prix-Nocchio" à Jérôme Cahuzac" pour son interrogation :
"Pourquoi démissionner quand on est innocent ?"


Les autres nominés étaient :

- Jean-Marc Ayrault, Premier ministre :
"Ma part d'ombre, c'est mon combi Volkswagen".


- Jean-Luc Mélenchon, Co-président du Parti de Gauche après la conférence de presse de François Hollande :
"L'AN II, c'est l'an pire".


- Charles Pasqua, ancien ministre, interrogé sur l'activité de Michèle Alliot-Marie :
"Elle ne fait rien ; mais elle le fait avec ténacité".


- Jean-Pierre Raffarin, lors de ses vœux :
"Je souhaite à Valérie Trierweiler sa juste place ; et à Ségolène Royal juste une place


- Bernadette Chirac :
"Rendez-vous compte, dans ma famille ils ont tous voté Hollande. Sauf Jacques ; mais il ne le sait pas".


- Christiane Taubira, garde des Sceaux, qui explique aux journalistes qu'elle est fatiguée après un déplacement en Guyane :
"J'ai un corps de vieille femme et un emploi du temps de jeune fille".


- Gaëtan Gorce, sénateur PS de la Nièvre :
"En 100 ans, le monde sera passé du ballon dirigeable au supersonique ; et le PS de Jean Jaurès à Harlem Désir".


- Marisol Touraine, interrogée sur le manque d'intérêt
que les femmes ont porté aux dangers de la pilule :
"Il faut laisser aux femmes le temps de se retourner"


- Stéphane Ravier, candidat FN aux municipales de Marseille, interrogé sur les ambitions de Bernard Tapie :

"Le seul Tapie qui a de l'avenir ici, c'est le tapis de prière".

Pardon pour nos amis Belges, nous les aimons beaucoup …



RIEN QUE DU BELGE ......

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Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?

- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .

- Il a couru 102 mètres !


Un touriste belge visite l'Australie.. Le guide explique :

- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.

-Ah! je connais, chez nous, ça s'appelle un morpion.

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.

Le premier épaule et tire.

- Bah tu l'as raté !!

- Oui, mais il a lâché sa proie.



Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :

- C'est combien ? Dit le conducteur

-50 euros devant et 70 euros derrière. Répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :

- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?


Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.

-Et comment s'appelle-t-il ?

-Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !


Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.

Et elle commence à lui faire du charme.

A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.

La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :

- Tu sais, tu peux aller plus loin.

Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.


Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :

- Je voudrais du papier toilette.

Le commerçant demande alors :

- Du bleu ou de blanc ?

Le Belge répond :

- Du bleu, c'est moins salissant?


Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :

- ..... ATTENTION, ATTENTION! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :

" On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents .... »

Le Belge se retourne vers sa femme :

-Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens.


Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.


Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.

Soudain la tour de contrôle lui dit :

- Donnez votre position, donnez votre position.

Et le pilote belge répond :

- Je suis assis devant à gauche dans l'appareil.


On vient de nous apprendre une triste nouvelle.

- Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons....


Un Français, un Américain et un Belge discutent :

- Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52.

- Ce n'est rien , dit le Français, notre plongeur a tenu 11 mn 30.

- Chez nous, une fois, dit le Belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté.

Une vieille dame belge est hospitalisée.

A son arrivée, une infirmière lui demande :

- Quel est le nom du médecin qui vous suit ?

Et la vieille dame répond :

- Vous voyez bien que je suis venue seule !

Dans le même registre. (et les belges ne se gênent pas avec nous on les comprend)

Un français prend le train à Bruxelles montent alors deux belges dans le même wagon.

Le premier hilare s'exclame : Moi messieurs je monte à Parisssss avec deux s

Le deuxième pouffant de rire s'exclame : Et bien moi je vais à Bordeauxxxx, avec deux x

Le Français les regarde et dit : Et moi je rentre à Mâcon avec deux cons...

Fatima enceinte, attend des jumeaux.
Elle fait la queue à Carrefour.
Brusquement elle ressent les premières douleurs, commence à perdre les eaux.
Le directeur appelle les Sapeurs Pompiers et la police, qui arrivent rapidement.
Ce sont des garçons, la tête du premier sort, il se retourne vers son frère et lui dit :
"Ahmed, sors par derrière, la police est déjà là."

Heureusement, les blagues, ne sont pas encore touchées par des droits d'auteurs. Mais bon, ça va venir ....

Bernard_Clamecy a écrit:
Ben oui, les jeunes, réfléchissez donc, qui d'autre aurait mis les centres d'attraction au milieu du système d'évacuation des déchets ??? ça ne peut être qu'un architecte !!

Pensée d'un philosophe : "la naissance est un des plus beaux événements de la vie, soit. Mais on vient au monde entre l'urine et les excréments !"

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :« Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.

De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :

- Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
- Marcel Marcel !
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
- C'est moi Jojo.
- C'est impossible, Jojo vient de mourir !
- Je te dis que c'est moi Jojo !
- Jojo ! Mais où es-tu ?

- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!

- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!

 Deux histoires que je ne connaissais pas, comme quoi il y a encore de grands créateurs en France.
Pour moi la blague est un art qui hélas, n'est pas assez reconnu ....

- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercédès qu'à vélo.
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- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
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- Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
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- L'alcool ne résout pas les problèmes...mais le lait et l'eau non plus.
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Et les autres règles, tout aussi importantes
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- Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.
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- Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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- Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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- L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.
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- Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment. ( Pour Blanche )...
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- Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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- Pour les riches : des couilles en or....et pour les pauvres : des nouilles encore.
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- Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé...
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- Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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- Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent..
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- Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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- C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

NOTICE MÉDICAMENT (à conserver)
L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT  COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
Un médicament courant et non encore remboursé : L ' ’H O M M E ...
       
En général, l'Homme est  recommandé pour toutes les femmes
Il est très efficace dans la plupart des cas de  mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de  mauvaise humeur et d’insomnie.
         
DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,  la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe  ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à  répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi,  et même Méga.

PRECAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'Homme hors de  portée des amies,  voisines, collègues et autres  personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient  endommager le produit.
       
MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en  particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser  immédiatement après les repas : il est alors nettement moins  efficace, car il est en train de recharger ses principes  actifs...
 
EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut  entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d’autres  produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,  de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises  de nerfs.
L'utilisation excessive de  l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les  hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs  musculaires, des blessures de divers types et des sensations  de brûlures dans la région pelvienne…

DATE  D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication  apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et  les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui  est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon  état de marche et très réactive.
Notez que l'homme existe sur le marché en  plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement  opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans  le traitement, il aggrave les symptômes et empire la  situation.
     
INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas,  ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement  influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un  air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un  impact très positif sur son bon fonctionnement.
       
ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite  remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers  mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent  généralement.
Recharger ses batteries trois fois par jour :  déjeuner, dîner et souper.
         
EFFETS SECONDAIRES
Peut provoquer des effets indésirables,  comme le sommeil, l’épuisement, ou des  maux de tête si  dosage insuffisant ou produit périmé.
Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et  y avoir recours assez souvent.
     
GARANTIE
L’homme n'est pas garanti.
Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine  que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il   peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le  fonctionnement est trop altéré.  
(Lors du renouvellement, préférer et exiger un  modèle plus récent)

A envoyer à vos amies femmes et….aux hommes  ......sans rancune....

j'adore celle ci "- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer."

une autre

Dans un bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :
"Bière :5.00 E
"Sandwich au poulet : 8.00 E
"Masturbation : 15.00 E

Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux long comme une nuit brûlante.

Il hésite un peu, ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars…

Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux un sandwich.

Merci, Sakura et Silencieux pour ce moment de rire...

Ahahaha

Je vais la raconter au bureau celle-là.

Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local...

Elle les appelle :
- Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'oune annonce mortuaire....
Le journal :
- forfait de 50 euros avec une ligne
- 10 euros la ligne supplémentaire
La veuve :
- OKI OKI... Alors vous li mettez... "MUSTAPHA EST MORT"
Le journal :
- et c'est tout ?
La veuve :
- Bin voui... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démunie

Le journal :
- Mais Madame, je comprends... Mais faudrait être plus précise... 1 ligne pour l'annonce... C'est un peu juste.
La veuve :
- Bin voui... Mais 50 euros... c'est beaucoup... et mon povr' mari m'a pas laissé beaucoup d'argent
Le journal (désemparé)...
- Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite... Que voulez-vous donc publier ?
La veuve :
- Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
"MUSTAPHA EST MORT,
PIGEOT 405 A VENDRE"

 Excellent sakura !

C'est François Hollande qui doit visiter une école.
La veille, la maîtresse demande à ses élèves: - qui connait une histoire pour accueillir le président ? Un élève lève le doigt.
- Oui Paul, vas-y, je t'écoute.
- J'ai une lapine qui vient de faire 12 petits lapins, et quand ils seront grands ils voteront pour M.Hollande.
- Ah c'est très bien Paul, je pense que le président sera content.
Le lendemain François Hollande entre dans la classe, il embrasse les enfants, et la maîtresse lui dit:
- Paul a une histoire à vous raconter.
- Ah très bien, Paul je t'écoute.
- Et bien j'ai une lapine qui vient de faire 12 petits, et lorsqu'ils seront grands, il y en a 6 qui voteront pour vous, M. le président.
? ... Le président: - Bon ... c'est très bien.
Un peu plus tard la maîtresse demande à Paul:
- Mais hier tu nous avais dit que les 12 petits voteraient pour M.Hollande ? ...
- Oui, répond Paul, mais aujourd'hui, il y en a 6 qui ont ouvert les yeux !

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Un couple de personnes âgées est à l’hôpital. C'est la dame qui a subi une opération.

Le mari rencontre le docteur avant d'aller rejoindre son épouse à son chevet.

Votre épouse est dans un état comateux lui dit le docteur.

"Un état comment ?" répond le mari.

"CO MA TEUX" répète le docteur.

"Ah bon, c'est bizarre ça, je ne savais pas que ça existait ".

Le mari se rend alors au chevet de son épouse. Elle lui demande:

"Tu as vu le docteur mon chéri ?"

"Oui" dit-il.

"Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?"

"Ben ... le docteur dit que tu es dans un état .....comme ma queue."

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"Mon Dieu"

répond la femme.

"Je ne suis pas prête de me lever...!!!!!! "

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