Le coin des blagues...!!!

Dimanche dernier, je marchais sur le trottoir en direction de mon église paroissiale pour assister à la messe dominicale...tout à coup, j'y rencontrai une personne d'apparence vagabonde comme on en croise souvent sur les trottoirs du centre-ville .

Je voyais bien que des passants la regardaient comme si elle était la dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.

Me rappelant les paroles de l'Évangile : " Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tends les bras aux infortunés" ... j'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.

Je voyais bien qu'elle était vêtue de haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs de plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait...un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme...

Ma conscience me disait : approche-toi, souris-lui et touche-la...
touche-la..

touche-la .......
touche-la ..............

Je ne pourrai pas assister à la messe de dimanche prochain !!!

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame :

- "C'est même pas un homme" !

La serveuse s'exclame à son tour :

- "C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion" !...

très bon !!!! il parle pas il agit !!! tout est dit !!!!

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures passées ensemble, ils conviennent de passer la nuit

ensemble moyennant un montant de 500 euros que Mr. versera à Mme.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas

d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros

pour « location de logement ».

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne

valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive au bureau, il demande donc à

sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du

message suivant :

« Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location

de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en

louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il

était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez

moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait été déjà occupé, qu'il

était difficile à chauffer et qu'il était trop grand »

A réception du message, la très belle femme lui réclama le reste,

accompagné de ces quelques mots :

« Cher Monsieur,

Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu

rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il

n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de

l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne

blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour

le remplir convenablement ! »

Savez- vous pourquoi DSK aime les noires ?
Parce qu'il n'aime plus les Saint-Claire.

Saviez-vous que le PS va abandonné la rose comme emblème ?


Ils vont prendre le muguet, parce que c'est la seule fleur capable de supporter autant de cloches.

manu a écrit:Saviez-vous que le PS va abandonné la rose comme emblème ?


Ils vont prendre le muguet, parce que c'est la seule fleur capable de supporter autant de cloches.

excellent !!

ATTENTION SCOOP

DSK avait une excuse : sur sa réservation, il était indiqué FMI ...
Il a cru que ça voulait dire....
Femme de Ménage Incluse !!!

ahele a écrit: ATTENTION SCOOP

DSK avait une excuse : sur sa réservation, il était indiqué FMI ...
Il a cru que ça voulait dire....
Femme de Ménage Incluse !!!

EXCELLENT !!!!

Le bêtisier des Caisses d'Allocations Familiales
>
> · Je vis maternellement avec ma concubine.
> · Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
> · Mon mari est pour le moment décédé.
> · Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.
> · N'étant pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.
> · Je voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine,
> et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.
> · Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.
> · Vous avez changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ?
> · Au guichet, on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.
> · Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.
> · Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre bureau.
> · Je suis restée malade à cheval sur deux mois.
> · J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle-mère.
> · Je suis devenue veuve après le décès de mon mari.
> · Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.
> · Ma rue a changé d'adresse.
> · Mon mari souffre d'un abcès sédentaire.
> · Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.
> · Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.
> · Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?
> · Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux.
> · J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.
> · Fille mère, je me suis marie après coup.
> · Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.
> · Je vis avec une tierce personne.
> · Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

perles du Bac 2004 (Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)

- Les égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants...
> (c'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournent des films !)
>
> - Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
> (chauds les combats !!!!)
>
> - César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait toujours la Gaule ...
> (Vive Astérix !!!!)
>
> - Clovis mourut à la fin de sa vie ...
> (il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
>
> - Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
> (OUCH !!!!!)
>
> - Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
> (ça vaut bien Charlemagne !!!)
>
> - La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards ...
> (ils ont du pot, eux !!!)
>
> - Les enfants naissaient souvent en bas âge…<
> (?!?!?)
>
> - L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre ...
> (on est pas dans la merde !!!)
>
> - Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus ...
> (pas obsédés du tout !!)
>
> - Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques ...
> (va donc sortir ça en Irlande du nord!!!)
>
> - La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km carré ...
> (on comprend mieux pourquoi ils sont tous minces!)
>
> - Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
> (c'est bien connu !!!)
>
> - Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction ...
> (encore un obsédé !)
>
> - Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
> (va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
>
> - La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire ...
> (là, c'est moi qui ne suit pas !)
>
> - Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
> (je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire pareil chez nous...)
>
> - Les fables de La Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur ...
> (ben tiens !!!!)
>
> - Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt ...
> (encore un chauvin !)
>
> - Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci...
> (c'est le nouveau Disney "Mickey et le Homard" !!!)
>
> - Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme ...
> (voilà enfin une vérité !!!)
>
> - Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son ...
> (vais mieux les observer, maintenant !!!)
>
> - Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq ...
> (au vin, naturellement !!!)
>
> - Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres ...
> (savais pas les aigles si intelligents. Faut vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
>
> - Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
> (heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
>
> - Les escargots sont tous des homosexuels ...
> (certains ont même publié les bancs à la Mairie de Bègles !)
>
> - L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
> ( c'est sûr, désormais, je vais regarder mes artichauts autrement !!!)
>
> - Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle...
> (bien vu !!!)
>
> - Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur
> (c'est les handicapés qui doivent être contents !)

PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

- Quel est l'âge du papa ?
> - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age ?

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> - Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
> - De quel côté ?
> - Du côté d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> - Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
> - Toudis par chèque, docteur.

- Euch s us enceinte.
> - De combien ?
> - Ben... seulemin d'min mari !

Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> - J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu,cha marche bien !

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
> - Ben ... ch'bus ???

- Vous avez une contraception ?
> - Ben...J' mets parfois deux maronnes...

- Nom du père ?
> - Nanar.
> - Nanar comment ?
> -?????...??????????????
> - Bon votre adresse ?
> - C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est à droite, l' maison du coin avec le gros quien C'est juste
> à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
> - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
> - Calmez-vous Monsieur, vous...
> - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o ché que j'dos faire ?
> - Vous gardez votre calme et vous venez !
> - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
> - Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?

BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :

Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin ?"

Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !"

BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:

Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils"CLITISS".
> Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom.. Attention très fort .
> Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Méditation :

Le corbeau sur un arbre était perché
> A ne rien foutre de toute la journée.
>
> Un lapin voyant ainsi le corbeau,
> L'interpelle et lui dit aussitôt:
> Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
> Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
>
> Le corbeau lui répond de sa branche :
> Bien sûr, ami à la queue blanche,
> Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
>
> Blanc lapin s'assoit alors par terre,
> Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
> Tant et si bien qu'un renard affamé,
> Voyant ainsi le lapin somnoler,
> S'approchant du rongeur en silence,
> D'une bouchée en fait sa pitance.
>
> Moralité :
> Pour rester assis à ne rien branler,
> Il vaut mieux être très haut placé

Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.

Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.

Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.

Il lui présenta un verre.

Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier..."

- Correct ! répond le patron.

Un autre verre.

- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.

- Correct, répond le directeur.

Un troisième verre.

- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.

Le directeur est sur le cul.

Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.

Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.

Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :

- C'est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

ahele dit :

j'ai bien ri, la chute est excellente quoiqu'un peu crade !

Blague : L'ours le lapin et la grenouille magique !!!


L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

jeuinterdit a écrit:Blague : L'ours le lapin et la grenouille magique !!!


L'ours, le lapin et la grenouille magique
C'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."
- Le lapin : " Va chier, ours de merde. "
Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant
une grenouille magique.....
La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour
chacun... Qui commence ?"
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros !"
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu? "
L'ours: " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ?"
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "
L'ours en regardant le lapin: "T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé.
Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."
L'ours :"Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles."
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si
c'était fait. A toi lapin."
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!!"
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ?"
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu?"
Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours : "J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

j'ai bien ri sur la chute !! excellent !!

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents
décident de l'enlever de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté de très très bonnes notes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et
que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix j'ai immédiatement
compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

René, routier, monte dans son camion et part faire sa tournée.
La nuit tombe. René écoute la radio tranquille. Quand soudain, flash spécial : "Attention, attention, les extra terrestres ont débarqué sur Terre. Attention, attention!".
"Oh 'tin, incroyable" dit René en faisant un écart sur la route. Bin oui, tellement estomaqué, il a levé les mains du volant.... La radio poursuit : "Les soucoupes volantes sont très lumineuses, vous ne pouvez pas les louper. Quant aux extra-terrestres, ils sont petits et blancs. Si vous souhaitez entrer en contact, approchez vous doucement et parlez-leur lentement, pour ne pas les effrayer. Fin du flash spécial".
René est tout abasourdi, il hallucine sur place! Les bonhommes verts, et bin, ils sont blancs et ils existent. Pfiouuuu....!
Mais là, au carrefour, à 500m, des lumières clignotent . René écrase son frein et gare son engin à proximité. Il est tout heureux : "Ça y est je vais rencontrer mes premiers extra-terrestres!!! Je suis tout excité, j'ai trop de chance!". René s'approche, et à côté du véhicule aux lumières, il voit dans le fossé une toute petite forme blanche, recroquevillée sur elle-même. Il se penche et dit lentement :
"-Booonsoooouuaaaar, je suis Reuuuunééééé. Je suis rouuuutieeeeeer."
Et la forme blanche lui répond :
"-Bonsoir, je suis André, je suis ambulancier et là je suis en train de caguer!"...........

verveine a écrit: Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents
décident de l'enlever de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté de très très bonnes notes dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et
que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix j'ai immédiatement
compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

ah ah ah ! trop top !! moyen excellent pour que nos gosses travaillent !!

fannys a écrit:René, routier, monte dans son camion et part faire sa tournée.
La nuit tombe. René écoute la radio tranquille. Quand soudain, flash spécial : "Attention, attention, les extra terrestres ont débarqué sur Terre. Attention, attention!".
"Oh 'tin, incroyable" dit René en faisant un écart sur la route. Bin oui, tellement estomaqué, il a levé les mains du volant.... La radio poursuit : "Les soucoupes volantes sont très lumineuses, vous ne pouvez pas les louper. Quant aux extra-terrestres, ils sont petits et blancs. Si vous souhaitez entrer en contact, approchez vous doucement et parlez-leur lentement, pour ne pas les effrayer. Fin du flash spécial".
René est tout abasourdi, il hallucine sur place! Les bonhommes verts, et bin, ils sont blancs et ils existent. Pfiouuuu....!
Mais là, au carrefour, à 500m, des lumières clignotent . René écrase son frein et gare son engin à proximité. Il est tout heureux : "Ça y est je vais rencontrer mes premiers extra-terrestres!!! Je suis tout excité, j'ai trop de chance!". René s'approche, et à côté du véhicule aux lumières, il voit dans le fossé une toute petite forme blanche, recroquevillée sur elle-même. Il se penche et dit lentement :
"-Booonsoooouuaaaar, je suis Reuuuunééééé. Je suis rouuuutieeeeeer."
Et la forme blanche lui répond :
"-Bonsoir, je suis André, je suis ambulancier et là je suis en train de caguer!"...........

"caguer" expression que je dis sur bordeaux marrant !

j'ai bien ri sur la chute !! excellent !! [/quote]

oui j'ai trouvé ça marrant sur un cite de blague celle la m'avait plus.

Il m'avait semblé qu'un conducteur se manifestait sur ce forum....