Quelques blagues

Ce n'est pas méchant


Cinq Pater et cinq Ave pour ceux qui liront ces histoires.




- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors :

- On ne va pas se quitter comme ça...


La bonne dit à son Curé :

- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire,tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain elle dit à son Curé :

- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?

- Oui.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non Monsieur le curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !





-
- ......

- Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.

Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?



- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.

Et s'adressant à la première, il demande:

- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !

- Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

Puis s'adressant à la deuxième jeune fille:

- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?

- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.

- Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:

-
- Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Je vais aller à confesse...

Il y a de quoi se convertir!

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros.

C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède,

évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.



Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.

Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père; trouvez-vous un avocat.

Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan".

Moi...président...

https://mail.google.com/mail/u/0/?ui=2&ik=e3f2417377&view=att&th=143e9bc4ab4589f2&attid=0.1&disp=safe&realattid=aa1d95286052abe3_0.1&zw

Je ne sais pas si vous allez voir cette vidéo , car je ne sais pas comment faire...
Ca a marché...?
Merci de me le communiquer , car j'en ai beaucoup d'autres...
Sinon je vous prie de m'excuser...

Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> > > > > > > > Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu 'ils désireraient en guise de remerciement.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le premier lui répond :
> > > > > > > > J 'aimerais un scooter pour aller à l' école car mes parents n' ont pas les moyens de m' en acheter un..." François Hollande rétorque :
> > > > > > > > OK, tu m' as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le second demande :
> > > > > > > > "J' aimerais une play-station 2, car je n' ai pas d' argent pour m' en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > > > > > > François Hollande dit :
> > > > > > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t' offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Et toi, que désires-tu ?"
> > > > > > > > Le troisième répond :
> > > > > > > > "Moi, j' aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
> > > > > > > > Compte tenu de l' âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > > > > > > > Le jeune homme lui répond :
> > > > > > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

Le Cid revu et actualisé 376 ans plus tard



Il y a encore des gens qui savent écrire le français en alexandrins



    Ôllande! Ô désespoir, Ô stupide énarchie
  N'avons-nous tant voté que pour cette infamie ?
  Et ne  sommes-nous blanchis à tant et tant œuvrer
    Que pour  voir en dix mois fleurir tant d'insuccès  ?
    Nos cœurs qu’avec ardeur faisons battre "français"
    Nos cœurs sont las de vous et de tous vos compères.
    Blessés, trahis, usés, l’ambiance est délétère;
    Une affaire survient et fait tout exploser.
    Ô cruel souvenir d’une gloire passée
   œuvre de tant d'histoire décimée le 6 mai
    Nouvelle hiérarchie fatale à nos espoirs,
 Précipice abyssal où nous allons tous choir.
    Faut-il, par votre faute, voir ce pays crever
    Et  souffrir sans un mot ou souffrir de dégout  ?
  Hollande ! Il est grand temps de redonner à  tout,
    Une plus grande exigence et un plus grand projet.
   Président, la fonction n'admet point d'à peu près.
  Et les  faux pas nombreux que vous accumulez
  Les  erreurs, les mensonges et cette suffisance
  Font  déborder la coupe de notre tolérance.
  Le moment est venu où tout peut basculer
  Évite la débâcle, sauvegarde la paix.
    Va, quitte donc l’Élysée, en scooter ou en  train
    Et laisse le pouvoir en de meilleures mains.

Question : Sachant qu'une Française sans seins s'appelle : souvent une planche à pain ;

sachant qu'une Québécoise sans seins s'appelle : une planche à repasser,

comment appelle-t-on une musulmane sans seins ?
Réponse : une planche à voile !

Toujours une histoire de planche. Cependant, ma préférence va aux deux premières parce qu'il n'y a pas de tromperie sur la marchandise. De plus cela ne se limite pas aux seins.  

Trois filles sont dans une grange; une brune, une blonde et une rousse. Quand le fermier arrive,elles cherchent à se cacher. La brune aperçoit trois sacs de pommes de terre vides.
_ cachons-nous dans ces sacs, dit-elle.

Le fermier, ayant entendu du bruit, regarde autour de lui et voit les sacs. Il donne un coup de pied dans le premier.
- Miaou, miaou,fait la brune, cachée dedans.
- Ah bon, ce n'est qu'un chat, pense-t-il. Il donne un coup de pied dans le deuxième.
- Ouah, ouah, fait la rousse cachée dedans.
Bon,ce n'est qu'un chien. Il donne un coup de pied dans celui où est cachée la blonde. Elle crie :
- Patate, patate.

Deux blondes s'en vontr camper en stop. Le soir elles sont sur une petite route et décident de camper là.
- Plantons la tente sur le talus,dit l'une.
- Ah non,plantons-la au milieu de la route,c'est plus plat,répond l'autre.
Le matin, la première regarde dehors et voit un camion accidenté sur le talus, elle dit:
-Ah tu vois qu'on a bien fait de se mettre sur la route.
( Je sens que je ne vais pas me faire que des copines ce soir.)       

Un camionneur prend une nonne en stop. Celle-ci est assez jolie et très timide.

Le camionneur entame la conversation et chante à tue tête :

"- Je m'appelle Gaston,
J'ai un beau camion,
et je vais à Menton"

La nonne, toujours effarouchée, ose à peine répondre.

Le camionneur, bon vivant, lui fait comprendre qu'elle lui plait. Celle-ci lui avoue, avec une voix fluette, qu'elle n'a jamais fait la chose et que comme elle a promis de rester vierge, le camionneur devra passer par "la porte de derrière"

Le camionneur s'arrête sur le bord de la route, il emmène la nonne dans les fourrés et lui fait son affaire, comme elle le lui avait demandé.

Les deux remontent dans le camion, et la nonne chante alors à tue-tête avec une voix de stentor

" - je m'appelle André,
je suis gay
et je vais à un bal masqué"

Quelle est la définition des restos du coeur ?

Ce sont des chanteurs millionnaires qui demandent aux smicards de donner aux rmistes     

oigninois62590 a écrit:Quelle est la définition des restos du coeur ?

Ce sont des chanteurs millionnaires qui demandent aux smicards de donner aux rmistes     

EXCELLLEEEEENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!    

Citez moi des supers héros américains , réponse Batman, superman, spiderman
Citez moi des supers héros des pays arabes , réponse musulmane     

Un couple d'homos en panne d'huile se rendent dans la première station service , entrent et demandent au gérant vous auriez de l'huile ? et la le gérant en bon commercial de la marque s'écrie " j'ai de la castrol , avec castrol ont s'envole ", et le deuxième homo de répliquer de suite "vous auriez pas plutôt de la motul ? "      

C'est l'histoire de Toto qui sort furax de sa chambre en entendant la partie de jambes en l'air de ses parents dans la chambre voisine , sort et défonce la porte de la mémé , lui saute sur le paletot pour lui faire son affaire , en entendant les hurlements de la mémé , le père entre en courant dans la chambre et dis "toto qu'est-ce que tu fais ? tu est devenu fou ?" et la toto de répondre "celui qui nique ma mère , jlui nique sa mère "    

Deux petites citations

St louis rendait la justice sous un chêne , Debré la rend comme un gland .

Magouilles de droite , magouilles de gauche, sa fait deux fois que je vote et je peut déja plus avoir de gosses .

la Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

l'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien....? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
«Ton sens de l'humour !!!»

astarté a écrit:

oigninois62590 a écrit:Quelle est la définition des restos du coeur ?

Ce sont des chanteurs millionnaires qui demandent aux smicards de donner aux rmistes     

EXCELLLEEEEENT !!!!!!!!!!!!!!!!!!    

  

Un Curé lors du sermon demande à ses fidèles combien d'entre-eux ont déjà pardonné à leurs ennemies.


80% de l'assemblée lève la main.


Le curé s'adresse aux 20% restant réfléchissant, tous lèvent la main, sauf un centenaire au fond de l'église


Le prête lui demande alors pourquoi il est le seul à n'avoir jamais pardonné.

Le vieillard lui dit je n'ai pas d'ennemies.

Le religieux le prend par la main l'emmène jusqu'à l'autel et lui dit :

Vous êtes brave homme plein de sagesse, expliquez au micro à tous nos paroissiens comment vous, centenaire ! n'avez pas d'ennemies.

Le centenaire s'appuie sur sa canne se penche sur le micro et déclare d'une voix chevrotante :

Parcequ'ils sont tous morts ces enc.....   

   

Dieu dit : "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond : "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-tu que je fasse?"

Dieu dit : "Descends dans cette vallée."

Adam dit : "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond : "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute : "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande : "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute : "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors : "Qu'est-ce qu'une caverne ?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit : "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit : "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute :

"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande : "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu se dit "Ah ! Ciel! " et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."


Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.

Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam : "Quoi, encore ?"

Et Adam répond :


"C'est quoi une migraine ?"

"La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts"

G Clémenceau

Raymond Devos demande à un prêtre quel comportement avoir face au fisc.

«Payez ! ... Payez ! ... Payez pour nous !" Alors je paye ! Et, plus je paye mon percepteur, plus il me le fait payer !».

"Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc"

Bernard Hinault

Depuis la dîme, la taille et la gabelle, rien n'a changé, sauf l'appellation et que ces taxes ont fait des petits...

Vous savez que les Américains sont particulièrement ignares quand ils sortent de leur pays. Voici quelques réflexions véridiques de touristes de ce grand pays qui prétend gouverner le monde :

Cela se passait à Nice.
- Vous avez l'électricité, ici?
- La grande étendue d'eau, là, c'est un lac ou une mer?
-Nice, ça vient de l'anglais nice?

Encore pire. Une Anglaise était allée directement de Londres à Canne en avion avec un groupe. Des gens d'un bon niveau social, vu les hôtels et les restaurants de luxe où ils allaient. Le matin elle dit au guide.
- J'ai mal dormi, des Espagnols ont discuté toute la nuit sous mes fenêtres.
- Des Espagnols?
- Oui, oui, des Espagnols.
Le guide fut pris d'un doute, car en bonne Anglaise elle ne parlait que sa langue maternelle.
- Comment savez-vous que c'étaient des Espagnols?
- Ben, on est bien en Espagne ici ?!