- Kilkenny
- Date d'inscription : 11/03/2012
Re: Le coin des blagues...!!!
Sam 21 Avr 2012 - 20:23
Un arabe entre dans une armurerie.
- «Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompe…»
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre,
il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue. »
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait
que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un encarté PS à Lille)
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin,
sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…»
- «Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompe…»
- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre,
il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»
- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»
- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»
- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue. »
- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»
- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »
Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait
que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.
- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un encarté PS à Lille)
Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin,
sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :
- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»
Et l'autre lui répond :
- «J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…»
- Jean Paul
- Date d'inscription : 24/01/2012
Humeur : variable
Re: Le coin des blagues...!!!
Jeu 26 Avr 2012 - 8:13
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
" he bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?
" La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
La 3ème raison: c'est que je fais mieux l'amour que Madame
"Madame (hors d'elle):
Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier .....
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
" he bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, "c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?
" La 2ème, "c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame"
Madame: "Tiens donc ?" ... Et la 3ème raison Conchita ?
La 3ème raison: c'est que je fais mieux l'amour que Madame
"Madame (hors d'elle):
Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier .....
- Zabou18Modérateurs
- Date d'inscription : 12/04/2012
Passion : Ma famille, mon pays, l'histoire
Re: Le coin des blagues...!!!
Jeu 26 Avr 2012 - 9:20
Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".
Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical"
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"
Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical"
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"
Re: Le coin des blagues...!!!
Jeu 26 Avr 2012 - 9:26
Zabou18 a écrit:Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges : "c’est le plus beau bébé du monde !". Pareil dans la seconde chambre ... Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive. "C’est mon bébé, répond-elle".
Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
"Mais c’est vrai qu’il me ressemble ... peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
"Marie DUPONT".
"Ah ben non ... Il n’y a pas de DUPONT dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa" ... mais il y a bien une ressemblance ... c’est curieux ... je me demande d’où ça vient ...
"Mais je sais, moi, d’où ça vient !", dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. "C’est mon mari ! Il est délégué syndical"
"Et alors ?"
"Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"
- pomcaramel
- Localisation : pas très loin de lyon
Date d'inscription : 12/03/2012
Passion : nature, cueillette des champignons mais pas hallucinogènes
Re: Le coin des blagues...!!!
Jeu 26 Avr 2012 - 9:37
padine a écrit:
Mauvaise blague!!!
Je comprends la mamie qui n'est pas ravie de voir un mur en béton de 2m pousser le long de son terrain.....
C'aurait été une joli haie, il n'y aurait pas de conflit....la vérite c'est que pour les voisins "plein de frics",il n'ya aura pas de dégradation visuelle étant donnée qu'il y a une haie devant le mur de leur coté.....
Mamie a raison de gueuler, même si elle ne le fait pas sur les bonnes personnes....
- Abbath
- Localisation : 95 et 62
Date d'inscription : 13/03/2012
Passion : Musique, Histoire, Nature, les Animaux
Re: Le coin des blagues...!!!
Jeu 26 Avr 2012 - 15:04
- Abbath
- Localisation : 95 et 62
Date d'inscription : 13/03/2012
Passion : Musique, Histoire, Nature, les Animaux
Re: Le coin des blagues...!!!
Ven 27 Avr 2012 - 22:51
[youtube][/youtube]
- pomcaramel
- Localisation : pas très loin de lyon
Date d'inscription : 12/03/2012
Passion : nature, cueillette des champignons mais pas hallucinogènes
Re: Le coin des blagues...!!!
Ven 27 Avr 2012 - 22:55
- BERGERBEL
- Localisation : HONGRIE
Date d'inscription : 16/02/2012
Passion : Amour de ma Patrie (la France)
Humeur : Fou mais pas idiot !
Ensemble parfait
Sam 28 Avr 2012 - 14:11
On est loin de l'armée à Bourbaki !!!!!
Castille a écrit:Je ne savais pas ou mettre ceci
·
· Chinese military women
https://www.youtube.com/embed/1vA4T1wfJLE?rel=0
- Kilkenny
- Localisation : Oise
Date d'inscription : 11/03/2012
Re: Le coin des blagues...!!!
Sam 28 Avr 2012 - 19:16
https://www.youtube.com/watch?v=wvYtiUsm3B4&feature=related
- verveineModérateurs
- Localisation : midi pyrénées
Date d'inscription : 18/05/2011
Passion : jardinage , écologie, spiritualité
Humeur : à géométrie variable
Re: Le coin des blagues...!!!
Lun 30 Avr 2012 - 9:38
cocorico a écrit:Histoires de jeux de mots comme nous les aimons !!
Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Gaspacho : Flatulence froide
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Incontournable: Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Péniche : Zizi portugaiche
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
z'avais pas vu celle là j'adooooooooooooore
- Elyg
- Date d'inscription : 10/04/2012
Passion : Tout avec sagesse et modération !
Re: Le coin des blagues...!!!
Lun 30 Avr 2012 - 23:30
Logique
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
le notaire interloqué,
- Comment cela ?" Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d'un notaire,
vous à côté d'un arabe !"
Source;
Sur un forum de blagues,humour et détente
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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
le notaire interloqué,
- Comment cela ?" Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d'un notaire,
vous à côté d'un arabe !"
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Sur un forum de blagues,humour et détente
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- Abbath
- Localisation : 95 et 62
Date d'inscription : 13/03/2012
Passion : Musique, Histoire, Nature, les Animaux
Re: Le coin des blagues...!!!
Jeu 3 Mai 2012 - 21:52
Elyg a écrit: Logique
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
- Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !
le notaire interloqué,
- Comment cela ?" Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?
Et Mustapha de répondre :
- Moi, j'habite à côté d'un notaire,
vous à côté d'un arabe !"
Source;
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- Osons
- Date d'inscription : 21/04/2012
Passion : la France
Re: Le coin des blagues...!!!
Sam 5 Mai 2012 - 9:02
Bison futé a classé rouge la journée du 6 Mai en raison du chassé -croisé entre exilés fiscaux et chars soviétiques...
- Jean Paul
- Date d'inscription : 24/01/2012
Humeur : variable
Re: Le coin des blagues...!!!
Sam 5 Mai 2012 - 22:34
Bison futé a classé rouge la journée du 6 mai en raison du traditionnel chassé-croisé entre exilés fiscaux et chars soviétiques.
- Quebec-Patrie
- Date d'inscription : 30/03/2012
Passion : Histoire et la France
Humeur : Patriote
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 6 Mai 2012 - 20:47
Blague québécoise adaptée à la France..
Des partisans de l'UMP, du PS et du FN voyage ensemble dans un avion, Appel de l'hôtesse
"Tous ceux qui ont voté UMP et PS veuillez prendre la première porte sur votre droite merci" les passagers UMP et PS sortent tous.
Appel de l'hôtesse
" Pour ceux qui restent, nous allons nous poser dans 5 minutes, veuillez attacher vos ceintures de sécurité merci"
Des partisans de l'UMP, du PS et du FN voyage ensemble dans un avion, Appel de l'hôtesse
"Tous ceux qui ont voté UMP et PS veuillez prendre la première porte sur votre droite merci" les passagers UMP et PS sortent tous.
Appel de l'hôtesse
" Pour ceux qui restent, nous allons nous poser dans 5 minutes, veuillez attacher vos ceintures de sécurité merci"
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:18
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...
Une femme à hommes : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:19
- La vitesse de la lumière est supérieure à celle du son.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.
- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.
- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.
- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie
- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...
- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.
- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.
- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide
- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)
- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !
- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"
- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
C'est pourquoi bien des hommes ont l'air brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche.
- Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis.
- Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.
- Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles?
A quoi ça leur servirait... ils sont en permanence en train de râler.
- Pourquoi les femmes choisissent-elles toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.
- Pourquoi les femmes ne veulent elles plus se marier?
Elles préfèrent avoir un petit peu de bacon dans le frigo plutôt qu'un gros porc dans le salon.
- Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari?
Pour lui donner de la valeur.
- Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
- Quelle différence y a-t-il entre un homme et un chat?
Aucune : tous les deux ont une peur bleue de l'aspirateur.
- Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ?
Elles n’en ont pas le temps…
- Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
- Quelle est la différence entre un homme et un cochon ?
Si, si, il y en a une ! Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés…
- L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.
- Qu'est-ce qu'un dictionnaire?
L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme.
- Qu'est-ce que qu'une soirée romantique pour un homme ?
Un stade de foot illuminé aux chandelles.
- Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.
- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel ou une rumeur.
- Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
- Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe...
...On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
- Pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël?
Un homme ne demande jamais son chemin.
- Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !
- Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils partent, on peut espérer une belle journée…
- Les 3 plus grandes crises dans la vie d'un homme :
1. La perte de sa femme
2. La perte de son travail
3. Une éraflure sur la carrosserie
- Comment savoir si votre mari est mort ?
Vous avez accès à la télécommande...
- Pourquoi tant de femmes simulent-elles l'orgasme ?
Parce que tant d'hommes simulent les préliminaires...
- Comment savoir si un homme a eu un orgasme?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
- Qu'est-ce que les Ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.
- Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
Le cancer, lui, évolue.
- Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub ?
On ne peut pas croire un mot de ce qu’ils disent…
- Qu'est ce qu'un homme et un chien ont un commun?
Ils ne pensent qu'a jouer avec leur queue.
- Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf…
- Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Y'en a pas, les 2 tapent sur les nerfs.
- Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.
- Quelle est la différence entre les hommes et les places de parking?
Les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.
- Qu'est-ce qui fait plus plaisir à un homme qu'un fantasme sexuel ?
Des copains qui le croient quand il le raconte.
- Une femme témoigne: Je n'ai pas eu d'enfant dans mon mariage... À part mon mari...
- Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.
- Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre par une oreille et ressort de l'autre ?
Parce que le son ne se propage pas dans le vide
- Quelles sont les mensurations idéales d'un homme ?
80- 2- 80...(80 ans, 2 infarctus, et 80 millions sur leur compte en banque)
- Quel est le point commun entre tous les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés…
- Pourquoi les blagues sur les blondes ne prennent que 2 lignes ?
pour que les hommes les comprennent
- Quand un homme perd-il 90% de son intelligence ?
Quand il devient veuf
- Et les 10% restants ?
Quand son chien meurt
- Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'alors ce serait une femme !
- Pourquoi Dieu a t il créé d'abord l'homme puis la femme ?
Parce qu'on pratique d'abord les expériences sur les rats, puis sur les humains
- Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
- Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée...
- Comment les hommes trient ils leurs habits ?
Les "sales" et les "sales mais mettables"
- Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
- Un homme, c’est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte…
- Définition du barbecue : C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " homme fera.
Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors mise en route :
1. La femme va à l'épicerie.
2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
4. L'homme place la viande sur la grille.
5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes.
6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine.
Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:20
Faites un voeu...
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?
Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort. Le génie qui n'a pas l'air ravi, dit:
- OK, OK. Tes content? Tu m'as libère de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un!
Le type s'assoit et réfléchit longuement... Au bout d'un moment, il se décide et dit:
- J'ai toujours rêve d'un voyage à Tahiti, mais j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti pour que je puisse m'y rendre en voiture?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire:
- C'est impossible! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier... Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué!
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
- Je n'ai jamais réussi à rester plus de 6 mois avec la même femme. A chaque fois, elles me reprochent de ne pas m'intéresser à elles, de ne pas les écouter, d'être indifférent, insensible ... Alors je désire... comprendre les femmes... savoir ce qu'elles ressentent et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non... pouvoir les rendre heureuses...
Sur ce, le génie rétorque:
- Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies?
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:22
Pourquoi c'est merveilleux d'être un homme
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.
C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
Il y a toujours du foot à la télé pour toi.
Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.
Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)
Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.
Les coiffeurs ne te volent pas.
Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.
Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.
Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.
Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.
Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Tu te moques de ce que les autres pensent de toi
3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.
Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.
Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.
Les cheveux gris ajoutent du charme.
Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
Tu t'entends avec ta mère.
Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".
Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.
La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.
Le monde est ton urinoir.
Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique
Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.
Tu comprends l'humour.
Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.
Une seule humeur tout le temps.
Tu ne refuses pas du rab de dessert.
Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.
Les films pornos sont fait conformément à ton esprit.
Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
Tous tes orgasmes sont vrais.
Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
Tu gardes ton nom de famille.
Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
Tes sous-vêtements coûtent 60 F le pack de trois.
Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout!
Tu peux même être Président !!
Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
Tom Cruise et Leonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
Les garagistes ne te mentent pas.
Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
Pour le même travail ... tu gagnes plus !!
Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
Tu es seul maître de la télécommande.
Personne ne regarde ta poitrine quand tu parles.
Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux augmenter la population de la planète de 20% en 3 coups ... en théorie du moins.
C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
Il y a toujours du foot à la télé pour toi.
Tu n'as pas à gérer la vie sexuelle de tes amis.
Tu ne passes que 5 minutes dans la salle de bain (malheureusement)
Tu peux ouvrir tes bocaux tout seul.
Les coiffeurs ne te volent pas.
Tu ne pleures pas quand un mélo passe à la télé.
Ton cul n'est pas un critère lors d'un entretien d'embauche.
Si quelqu'un oublie de t'inviter, il reste ton ami.
Tout sur ton visage a sa couleur naturelle. Et cela ne te gène pas.
Tu peux manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.
Tu te moques de ce que les autres pensent de toi
3 paires de chaussures sont plus qu'il ne te faut.
Tu peux manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensées.
Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand tu passes.
Les cheveux gris ajoutent du charme.
Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
Tu t'entends avec ta mère.
Tu peux toujours avoir le dernier mot en finissant tes phrases par "putain de bordel de merde".
Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que toi, il peut quand même devenir ton ami.
La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
Tu n'es pas obligé de prétendre aller te "rafraîchir" quand tu vas aux toilettes.
Le monde est ton urinoir.
Si quelque chose de mécanique ne marche pas, tu peux le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
Tu peux porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique
Tu es récompensé à la moindre pensée intelligente.
Tu comprends l'humour.
Tu n'as pas à nettoyer ton appartement quand quelqu'un vient.
Une seule humeur tout le temps.
Tu ne refuses pas du rab de dessert.
Tu peux acheter des préservatifs sans que le pharmacien ne t'imagine nu.
Les films pornos sont fait conformément à ton esprit.
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:23
Formation continue pour maris
Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules obligatoires
Module 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je partage ma paie avec ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne
Module 2 : LA VIE A DEUX
1. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
2. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.
Module 3 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets "
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n’est pas " debout devant la cuisinière "
Module 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…
Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules obligatoires
Module 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je partage ma paie avec ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
5. Ma femme n’est pas mon infirmière
6. Ma femme n’est pas ma bonne
Module 2 : LA VIE A DEUX
1. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
2. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
3. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
4. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
5. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
6. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort ? (200 heures)
7. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.
Module 3 : DÉTENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes : a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques).
2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J’apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets "
5. Savoir se servir d’une éponge…
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n’est pas " debout devant la cuisinière "
Module 4 : COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l’eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.)
Niveau 3 (expert) : faire du café, sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:24
Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.
Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):
Amener le véhicule près du distributeur.
Abaisser la vitre.
Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
Taper le montant du retrait et valider.
Retirer la carte, les billets et le reçu.
Remonter la vitre.
Démarrer.
Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):
Amener le véhicule près du distributeur.
Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
Redémarrer le moteur calé.
Abaisser la vitre.
Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
Eteindre la radio.
Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
Insérer la carte.
Réinsérer la carte dans le bon sens.
Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
Taper le code.
Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
Entrer le montant de la somme à retirer.
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
Retirer les espèces et le reçu.
Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
Re-vérifier le maquillage.
Démarrer, avancer de deux mètres.
Reculer jusqu'au distributeur.
Récupérer la carte.
Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
Ôter le frein à main.
Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):
Amener le véhicule près du distributeur.
Abaisser la vitre.
Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
Taper le montant du retrait et valider.
Retirer la carte, les billets et le reçu.
Remonter la vitre.
Démarrer.
Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):
Amener le véhicule près du distributeur.
Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
Redémarrer le moteur calé.
Abaisser la vitre.
Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
Eteindre la radio.
Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
Insérer la carte.
Réinsérer la carte dans le bon sens.
Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
Taper le code.
Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
Entrer le montant de la somme à retirer.
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
Retirer les espèces et le reçu.
Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
Re-vérifier le maquillage.
Démarrer, avancer de deux mètres.
Reculer jusqu'au distributeur.
Récupérer la carte.
Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
Ôter le frein à main.
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:27
- Les hommes sont comme... le ciment.
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
- Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu'à sauter.
- Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
- Les hommes sont comme... l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb.
- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme... les bananes
Plus elles vieillissent, plus elles sont molles.
- Les hommes sont comme... les congés
Ils n'ont jamais l'air assez longs.
- Les hommes sont comme... les publicités
On ne peut jamais les croire.
- Les hommes sont comme... les grands magasins
Leurs vêtements sont toujours à moitié prix.
- Les hommes sont comme... un caramel
c'est bon mais c'est collant!
- Les hommes sont comme... les chiens
quand on les flatte, ils lèvent la queue
- Les hommes sont comme... la lettre Q
un gros zéro avec une petite queue...
- Les hommes sont comme... un magnétoscope
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Et malgré tout cela, les hommes sont comme... le bon et le mauvais temps
on ne peut pas les changer, il faut faire avec!
Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir.
- Les hommes sont comme... les lampes magiques.
Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
- Les hommes sont comme... le pop-corn.
On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
- Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.
- Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
- Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
- Les hommes sont comme... les grenouilles.
Ils ne pensent qu'à sauter.
- Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.
- Les hommes sont comme... l'essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire; des épaules à la tête, c'est du sang plomb.
- Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
- Les hommes sont comme... les bananes
Plus elles vieillissent, plus elles sont molles.
- Les hommes sont comme... les congés
Ils n'ont jamais l'air assez longs.
- Les hommes sont comme... les publicités
On ne peut jamais les croire.
- Les hommes sont comme... les grands magasins
Leurs vêtements sont toujours à moitié prix.
- Les hommes sont comme... un caramel
c'est bon mais c'est collant!
- Les hommes sont comme... les chiens
quand on les flatte, ils lèvent la queue
- Les hommes sont comme... la lettre Q
un gros zéro avec une petite queue...
- Les hommes sont comme... un magnétoscope
Avance, recule, avance, recule, stop, éjecte.
Et malgré tout cela, les hommes sont comme... le bon et le mauvais temps
on ne peut pas les changer, il faut faire avec!
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:28
Comment se conduire avec les femmes
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :
- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,
- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
- ... en affrontant la neige... (+
- ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10)
- ... c'était son chien (-10).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)
- ... Tiffany est danseuse... (-6)
- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
- ... qui est marié et heureux... (-4)
- ... qui est résolument célibataire... (-7)
- ... qui roule en Porsche... (-10)
- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 6 9 P I P E 6 9 (-15)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
- ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE:
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100)
- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)
Une seule règle compte dans ce monde si romantique : rendre les femmes heureuses.
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire :
- vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points,
- vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
Attention : vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendaient.
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous laissez l'abattant des toilettes relevé (-5)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez des kleenex (-1)
- Vous allez à la salle de bains quand vous êtes à court de kleenex (-2)
- Vous sortez lui acheter des Tampax (+5)
- ... en affrontant la neige... (+
- ... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
- ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n° 6... (+10)
- ... c'était son chien (-10).
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIREE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) avec un collègue... (-2)
- ... qui s'appelle Tiffany... (-4)
- ... Tiffany est danseuse... (-6)
- ... Tiffany a des prothèses mammaires (-
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
- ... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
- ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
- ... qui est marié et heureux... (-4)
- ... qui est résolument célibataire... (-7)
- ... qui roule en Porsche... (-10)
- ... avec une plaque d'immatriculation américaine personnalisée : 6 9 P I P E 6 9 (-15)
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
- ... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
- ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
- ... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
VOTRE PHYSIQUE:
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (-800)
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+100)
- ... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-200)
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)
Re: Le coin des blagues...!!!
Dim 3 Juin 2012 - 13:29
Géographie de la femme
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.
Géographie de l'homme.
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland.
Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller.
Géographie de l'homme.
Entre 15 et 70 ans un homme est comme les Etats-Unis : gouverné par un gland.
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