Le coin des blagues...!!!

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.
Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, je ne me rappelle plus où je l'ai mis.

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Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui.
Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?

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A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
- Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

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C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas
de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins,
un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

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Un homme s’endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s’en va immédiatement à l’hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L ' infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.

- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.


Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!

- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!


Une femme arrive chez son médecin :

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça...?

- C'est mon mari...!.

- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...!.


Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure...
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- " Fais-moi l'amour, là de suite..!."

Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.
Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

- " Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup...?."

- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé...!."


Ta femme est en vacances à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !


Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !


Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !


Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri ! avec les autres je restais réveillée !

Un motard fonçait sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec
un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à
faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la
malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber
sur le dos, ailes étendues.
:
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une
petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une
soucoupe d'eau pour quand elle se réveillerait.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le
morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et
s'exclame :
:
" Putain de merde! J'ai tué le motard !!!

Recrutement DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1er Candidat formé à l'ENA

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- c'est la pensée.
- Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
- Très bien, excellente réponse.

2ème Candidat formé à Polytechnique

- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- Un clin d'oeil.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
- Parfait

3ème Candidat formé à SUP de CO:
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- L'électricité.
- Et pourquoi ?
- Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
- Excellent.

4ème Candidat issu d'une petite fac de province
- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
- La diarrhée..
- Vous plaisantez ?
- Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,

qu'avant d'avoir la moindre pensée,

en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière,

j'avais fait dans mon pantalon...

- La place est à vous !

Moralité :

Fondement technique et calcul ne sont pas tout...
Savoir gérer et comprendre quand la merde va arriver,
c'est ce dont les entreprises ont besoin actuellement ! "

dites-moi...

vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
qui vous fasse suer...
sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
essayer de nouvelles positions...
entrer pas l'arrière... ou par l'avant...
monter... descendre... entrer... sortir...
entrer froid et sortir chaud...

OUIIII !!!! vous aimez ça ?

ALORS !! PRENEZ LE BUS !!!!

Un homme veut s'engager dans la Gendarmerie Nationale.
L'adjudant chef qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude
que vous devez passer avant de pouvoir être accepté".
Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :
" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux,
six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
Le candidat lève un sourcil puis répond
" Pourquoi le lapin ? "
" Bonne réponse", dit le gradé :
" Vous commencez demain."

Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes
de chaque peuple afin qu'ils prospèrent.

Par exemple, il dit :

- Les Suisses seront précis et pacifistes,

- Les Anglais seront flegmatiques et ironiques,

- Les Japonais seront travailleurs et réalistes,

- Les Italiens seront joyeux et humanistes,

- Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozystes.

L'ange qui était chargé de la distribution des vertus demanda alors à Dieu :

« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple,
mais les Français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au
dessus des autres ? »

- En vérité, répondit Dieu, chaque peuple a deux vertus y compris les
Français, et je vais te le démontrer .

· Si un Français est sarkozyste et honnête, il ne sera pas intelligent,

· S'il est sarkozyste et intelligent, il ne sera pas honnête,

· S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozyste...!!!

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose".
Aucun problème, répond le Pape, "je t'écoute Simplet" ..
"Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs" ?
"Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs."
"Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?"
"Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires."
"Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?"
"Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines."
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
"Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin",

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui
reste que 24 heures à vivre.

Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la
permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne
reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit:
" Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui.

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le
délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande:
"Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.

Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit:
" Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi!"

Maurice tu pousses le bouchon un peu loin....

Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
- Au sein ...répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !

Un homme entre dans un bar super high-tech où c'est un robot qui sert à boire.

Le barman-robot lui demande :
- Quel est votre QI ? L’homme répond : 150.
Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc…

Impressionné, l’homme décide de tester le robot. Il revient le lendemain dans ce même bar.
Le même barman/robot lui demande :
- Quel est votre QI ? L’homme répond : 80.
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc…

Toujours intrigué, l’homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar.
Le barman / robot lui demande :
- Quel est votre QI ? L’homme répond : 20 je crois.
Alors, le robot lui sert un verre de gros Rouge et lui demande :
- Alors, on va encore voter P.S. la prochaine fois ?

C'est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur.

Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :

Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?

Alors l' aveugle répond:
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit :
Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec en ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
Mon mec était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »

La femme fiancée rit nerveusement et dit:
Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.
"Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
"J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d' huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai mis un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir.

Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit :
« Hé ! Batman, qu'est ce qu'on bouffe »...???

Un paysan Béarnais part acheter avec son fils une vache à un ancien copain de régiment.

Celui-ci habitant la haute Savoie, lui vend la vache un peu chère.

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, dit au paysan :"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en haute Savoie?"

Étonné le paysan lui dit :"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"

VENGEANCE NUMÉRO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".


VENGEANCE N° 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"


VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

Sarkozy et Fillon dans un avion

Sarkozy et Fillon sont dans un avion.
Fillon dit à Sarkozy:
- Je jette un billet de 200€ et je fais un heureux.
Sarkozy répond:
Moi je jette 10 billets de 20€ et je rend 10 personnes heureuses.
Le pilote soupire et dit à son co-pilote:
- Écoutes ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette ces 2 connards par dessus bord, je rend 62 millions de français heureux !!!

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Lu et approuvé

Martine Brochen

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit :

"- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ?

"- Non ! répond le voisin tout heureux "

"- Alors vous pouvez garder mon chien ???

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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

-""Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses"".

--""Ah bon mais pourquoi monsieur?""
-""Mais pour être dans vos bras, voyons.""

--""Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.""

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.

Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson,
Bob dit : "Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

"Réfléchis bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver."

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !"

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

En 2011 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit:

- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.

- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!

- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

- L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et le WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a luit.

- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

- Inutile, répondit Dieu, l'Administration s'en charge.

Dimanche dernier, je marchais sur le trottoir en direction de mon église paroissiale pour assister à la messe dominicale...tout à coup, j'y rencontrai une personne d'apparence vagabonde comme on en croise souvent sur les trottoirs du centre-ville .

Je voyais bien que des passants la regardaient comme si elle était la dernière des malvenues et d'autres la toisaient d'un regard sombre.

Me rappelant les paroles de l'Évangile : " Accorde tes soins aux faibles, donne à manger aux pauvres et tends les bras aux infortunés" ... j'ai eu la soudaine envie d'approcher cette personne et lui offrir mon aide.

Je voyais bien qu'elle était vêtue de haillons déchirés et qu'elle portait deux sacs de plastique dans lesquels se trouvait probablement tout ce qu'elle possédait...un sentiment de grande pitié et de charité me poussa vers elle...derrière cette apparence de misère, je percevais une beauté intérieure, une belle âme...

Ma conscience me disait : approche-toi, souris-lui et touche-la...
touche-la..

touche-la .......
touche-la ..............

Je ne pourrai pas assister à la messe de dimanche prochain !!!