Re: Le coin des blagues...!!!

Ven 30 Mar 2012 - 8:46

Un gendarme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion. Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'amener vers l'intérieur.
Le gendarme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libé" a assisté à tout l'évènement. Le journaliste dit à l'homme :
- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
Le gendarme répond :
- Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais … !
Le journaliste dit :
- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Mais, dites-moi : que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous ?
L'homme répond :
- Je sers dans la gendarmerie nationale et je vote à droite!
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit sur la première page :
« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »

Ven 30 Mar 2012 - 14:51

Je cite ici les Fables revisitées dans le sujet de Patou. Ce serait dommage de passer à côté, ce sujet des blagues étant plus consulté.

Le Merluchon et le Flamby

A califourchon sur le fromage,
Maître Merluchon comptait son pourcentage.
Maître Flamby, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
« Hé ! Bonjour, Monsieur la Merluche,
A nos yeux, Reine de la ruche,
Sans mentir, si votre message
Nous évite en mai le ballotage,
Vous brillerez tel l'onyx pour dicter vos lois.
A ces mots, la Merluche ne se sent plus de joie
Et pour montrer sa bonne foi,
Il offre à ce Flamby l'ensemble de ses voix.
Maître Flamby s'en saisit et dit :
« O mon pauvre Merluchon, fragile oisillon,
Apprenez que vous n'êtes qu'un leurre
Qui dans nos épinards ajoute un peu de beurre ! »
Merluchon, rouge cramoisi devant l'affront
Comprit, mais un peu tard, qu'il fut prit pour un con.

de Libera

Le Sarko et la Marine

Le Sarko, ayant menti
Toute l'année,
Se trouva fort dépourvu
Quand la crise fut venue :
Plus aucun des électeurs
N'écoutait ce roi menteur.
Il alla chercher Marine
Qui avait bien meilleure mine,
La priant de lui prêter
Quelques voix pour subsister
Jusqu'à l'élection nouvelle.
"Faites-vous élire en Lybie,
Lui dit-elle, et vos amis,
Boloré et BHL."
La Marine vit ce menteur
Avoir un air tout penaud.
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cet imposteur.
- Nuit et jour à tout venant
Je mentais, ne vous déplaise.
- Vous mentiez ? j'en suis fort aise.
Eh bien! pleurez maintenant.

de Plume de guerre

Ven 30 Mar 2012 - 16:29

TREMBLIER a écrit:Trois hommes dans la quarantaine se retrouvent, un dimanche matin au bistrot du coin, après s'être perdus de vue pendant plus de vingt ans ....Chacun y va de raconter son parcours.
- Le premier : A la sortie du lycée, j'ai repris la quincaillerie de mes parents. Mais j'ai fait faire des travaux pour agrandir, je me suis diversifié dans les articles de jardin, tondeuses à gazon autoportées, motobineuses...etc. Vous voyez, je ne me suis pas contenté de vendre des clous...J'ai deux employés à temps plein et ma femme qui fait la comptabilité... On peut dire que je gagne bien ma vie... Evidemment, ce n'est pas Conforama....mais c'est quand même un joli magasin.
- Le second : Ben moi, je me suis marié avec Martine, la fille de l'épicier et nous avons repris ensemble la petite épicerie que nous avons transformée en moyenne surface libre service. Nous avons trois caissières à temps plein et ca marche. On peut dire que je gagne bien ma vie aussi. Evidemment, ce n'est pas Géant Casino, mais c'est quand même un joli magasin...
- Le troisième : Moi, j'ai hérité d'une maison close, à Paris, d'une vieille tante que je ne connaissais même pas. Moi aussi, j'ai commencé par faire des travaux. J'ai agrandi les chambres, mis des miroirs aux murs et aux plafonds, changé les vieux rideaux rouges pour des couleurs plus chatoyantes, rajeuni le personnel. Mais c'est un bon investissement et je gagne bien ma vie.... Evidemment, ce n'est pas encore le Parti Socialiste, mais c'est quand même un joli bordel...

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Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se
penchant sur la cage du lion. Soudain, le lion l'attrape par la manche de
sa veste et tente de l'attirer à l'intérieur. L' homme s'élance vers la
cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière en relâchant la petite
fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient
infiniment.
Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à
l'homme:
« Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu
faire de ma vie ».
L'homme répond :
« Pourquoi ? Ce n'était rien, vraiment. Le lion était derrière les
barreaux.
J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. »
Le journaliste dit:
« Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis
journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page
... Alors, racontez-moi pour mes lecteurs : Que faites-vous dans la vie,
avez-vous une orientation politique, etc ... ? »
L'homme répond :
«Je sers dans l'Armée Française, ... je vote pour le F.N., ... »

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, en première page:

"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son
repas!"

foutus journalistes

Clavier56 a écrit:Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se
penchant sur la cage du lion. Soudain, le lion l'attrape par la manche de
sa veste et tente de l'attirer à l'intérieur. L' homme s'élance vers la
cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière en relâchant la petite
fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient
infiniment.
Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à
l'homme:
« Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu
faire de ma vie ».
L'homme répond :
« Pourquoi ? Ce n'était rien, vraiment. Le lion était derrière les
barreaux.
J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. »
Le journaliste dit:
« Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis
journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page
... Alors, racontez-moi pour mes lecteurs : Que faites-vous dans la vie,
avez-vous une orientation politique, etc ... ? »
L'homme répond :
«Je sers dans l'Armée Française, ... je vote pour le F.N., ... »

Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, en première page:

"Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son
repas!"

La meme 2 post plus haut..

J'ai composé un faux-quatrain de Nostradamus. Si ça vous chante vous pouvez faire croire à des connaissances de gôche qu'il s'agit d'un vrai. Razz

Le mien annonce la prise de pouvoir de Marine. Cool

Le voici :

Après douze ans passés du deuxième millénaire,
La fille aux cheveux d'or s'en viendra restaurer,
Pour au trône du félon apporter nouvel air,
Grandeur et dignité à nation divisée.

**gauchorepenti** Date d'inscription : 23/02/2012 Passion : la politique

Une phrase de Céline :
"Lorsque les français monteront une ligue antisémite, le président, le secrétaire et le trésorier seront juifs !"
Laughing

**Annabelle 2** Date d'inscription : 19/02/2012 Passion : politique

On m'a retourné mon rapport d'impôt pour la raison suivante:Les fonctionnaires de revenu Canada et Québec : rapport NON ACCEPTÉ parce qu'à la question # 4 Ma réponse n'était pas assez "acceptable" ou "non convenable" ???Pouvez-vous le croire ? Ils ont retourné ma déclaration d'impôt sur le revenu !En réponse à la question # 4, " :... ... ... ... Avez-vous des personnes à charge ? : J'ai répondu :2.1 millions d'immigrants illégaux, 1.1 million de drogués, 4.4 millions de personnes inaptes à travailler, assistés sociaux etc etc 900 mille personnes dans plus de 85 prisons et 650 idiots au Parlement. Moi je pense que ...c'est parce que j'en ai oublié !!!!!

**anaconda** Date d'inscription : 21/01/2012 Passion : animaux

GENIAL ! On devrait faire tous pareil Wink

**Annabelle 2** Date d'inscription : 19/02/2012 Passion : politique

Je viens du Québec, mais je penses que ça s'applique dans pas mal de Pays!

vraiment bien !!!!

Plume de guerre a écrit:Je cite ici les Fables revisitées dans le sujet de Patou. Ce serait dommage de passer à côté, ce sujet des blagues étant plus consulté.

Le Merluchon et le Flamby

A califourchon sur le fromage,
Maître Merluchon comptait son pourcentage.
Maître Flamby, par l'odeur alléché,
Lui tint à peu près ce langage :
« Hé ! Bonjour, Monsieur la Merluche,
A nos yeux, Reine de la ruche,
Sans mentir, si votre message
Nous évite en mai le ballotage,
Vous brillerez tel l'onyx pour dicter vos lois.
A ces mots, la Merluche ne se sent plus de joie

Excellent
Et pour montrer sa bonne foi,
Il offre à ce Flamby l'ensemble de ses voix.
Maître Flamby s'en saisit et dit :
« O mon pauvre Merluchon, fragile oisillon,
Apprenez que vous n'êtes qu'un leurre
Qui dans nos épinards ajoute un peu de beurre ! »
Merluchon, rouge cramoisi devant l'affront
Comprit, mais un peu tard, qu'il fut prit pour un con.

de Libera

Le Sarko et la Marine

Le Sarko, ayant menti
Toute l'année,
Se trouva fort dépourvu
Quand la crise fut venue :
Plus aucun des électeurs
N'écoutait ce roi menteur.
Il alla chercher Marine
Qui avait bien meilleure mine,
La priant de lui prêter
Quelques voix pour subsister
Jusqu'à l'élection nouvelle.
"Faites-vous élire en Lybie,
Lui dit-elle, et vos amis,
Boloré et BHL."
La Marine vit ce menteur
Avoir un air tout penaud.
Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cet imposteur.
- Nuit et jour à tout venant
Je mentais, ne vous déplaise.
- Vous mentiez ? j'en suis fort aise.
Eh bien! pleurez maintenant.

de Plume de guerre

Situation vécue par un taxi parisien

Elle est bonne et vraie ! c'est du vécu !

>

Un Islamiste monte dans un taxi parisien et demande au chauffeur d’éteindre la

radio parce qu’elle n’existait pas au temps du Prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :

"Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite donc

à descendre et à attendre le passage d’un chameau” ...

**marcp** Date d'inscription : 10/03/2012

UN jeune couple et sa gamine se font bronser sur la plage. La gamine observe un monsieur à coté d'eux. Elle se tourne vers son papa est lui dit. Papa qu'est ce qui l'a le monsieur entre les jambes. Son papa géné lui répondit,tu sais pour ne pas se faire voler le portefeuille,il le met dans son maillot. Ha bon, lui dit la gamine,mais qu'est ce qu'il s'enrichit depuis qu'il regarde maman Laughing

**Kilkenny** Localisation : Oise Date d'inscription : 11/03/2012

Petit poème d'un prof...

Evocation douce-amère
> > Mais pourquoi le taire
> > Le couscous nous savons le faire
> > aussi bien que ta mouquère
> >
> > Tu l'as voulue l'indépendance,
> > Tu réclames même la repentance
> > Alors que fais-tu en France
> > Baladant ton arrogance?
> >
> > Avec toute ta famille,
> > Tes femmes et tes filles,
> > Que les voiles entortillent
> > Notre économie tu bousilles
> >
> > Tes fistons cambriolent,
> > D'autres plus marioles
> > sont dans la fumerolle
> > et roulent en belles bagnoles.
> >
> > Tu ne connais pas le travail,
> > Pour toi c'est l'épouvantail,
> > A sa vue, tu bailles,
> > Et même tu défailles...
> >
> > Tu es couvert par la Secu,
> > Tu as en plus la CMU,
> > Et tu restes à l'affût
> > Tu rêves en plus d'être élu...
> >
En plus tu prônes l'Islam,
> > A genoux sur le macadam,
> > Tu fêtes le ramdam.
> > Et des fatwa tu brames.
> >
> > Alors petit maghrébin
> > Avec sous le bras tes bambins
> > Et tout ton saint-frusquin
> > Va retrouver ton président faquin.
> >
> >
> > La France n'est pas biculturelle
> > Vous êtes notre érésipèle
> > Plus même, nos écrouelles
> > IL REVIENDRA CHARLES MARTEL

sont pas tous de gauche, je l'envoie à mes relations.

**marcp** Date d'inscription : 10/03/2012

Kilkenny a écrit:Petit poème d'un prof...

Evocation douce-amère
> > Mais pourquoi le taire
> > Le couscous nous savons le faire
> > aussi bien que ta mouquère
> >
> > Tu l'as voulue l'indépendance,
> > Tu réclames même la repentance
> > Alors que fais-tu en France
> > Baladant ton arrogance?
> >
> > Avec toute ta famille,
> > Tes femmes et tes filles,
> > Que les voiles entortillent
> > Notre économie tu bousilles
> >
> > Tes fistons cambriolent,
> > D'autres plus marioles
> > sont dans la fumerolle
> > et roulent en belles bagnoles.
> >
> > Tu ne connais pas le travail,
> > Pour toi c'est l'épouvantail,
> > A sa vue, tu bailles,
> > Et même tu défailles...
> >
> > Tu es couvert par la Secu,
> > Tu as en plus la CMU,
> > Et tu restes à l'affût
> > Tu rêves en plus d'être élu...
> >
En plus tu prônes l'Islam,
> > A genoux sur le macadam,
> > Tu fêtes le ramdam.
> > Et des fatwa tu brames.
> >
> > Alors petit maghrébin
> > Avec sous le bras tes bambins
> > Et tout ton saint-frusquin
> > Va retrouver ton président faquin.
> >
> >
> > La France n'est pas biculturelle
> > Vous êtes notre érésipèle
> > Plus même, nos écrouelles
> > IL REVIENDRA CHARLES MARTEL

je ne rajouterais pas un mot de plus ,tout est dit Laughing

Je ne savais pas ou mettre ceci

·
· Chinese military women

https://www.youtube.com/embed/1vA4T1wfJLE?rel=0

Histoires de jeux de mots comme nous les aimons !!

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Gaspacho : Flatulence froide
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Chandail : Jardin plein de gousses
Incontournable: Personne conne pouvant pivoter
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Péniche : Zizi portugaiche
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Castille a écrit:

Situation vécue par un taxi parisien

Elle est bonne et vraie ! c'est du vécu !

>

Un Islamiste monte dans un taxi parisien et demande au chauffeur d’éteindre la

radio parce qu’elle n’existait pas au temps du Prophète Mohammed.

Le chauffeur éteint la radio, arrête la voiture, puis lui dit :

"Les taxis non plus n’existaient pas à l’époque du prophète, je t’invite donc

à descendre et à attendre le passage d’un chameau” ...

Y avait beaucoup de chameau à Paris?
Je découvre ce sujet au passage :aplaudissement:

Bravo à tous, j'ai bien rit.

Oui, certains profs ont de la répartie ! - "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif : ça va chier!"
Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello?
Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.
Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...
Prof : J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !
Tony : Monsieur, j'ai pas compris. - Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
(Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue"). Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..."
- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe. Prof : Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."
"On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.
Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !", Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !"
"Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"
"Oh whisky, oh whisky." - "Je ne m'appelle pas whisky monsieur." - "Oui, mais tu saoules."
"Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."
Bon vous allez me dire où se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"
"Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible !" - "Oui mais c'est le stress de l'examen !" - "OK. (il regarde ses bulletins) - Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"
Virginie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : "Monsieur, vous me trouvez comment?" - "Pardon ?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle ? Dites-le, n'ayez pas honte ...! " - "Oui Virginie, tu es belle comme une sirène : moitié femme, moitié thon ..."

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

je viens de le lire dans le journal avant de le balancer au feu de cheminée;

....Eva joly caresse le rêve de donner ses voix à la gauche molle ( hollande)plutot qu'à la gauche folle (mélannchon), car elle souhaite obtenir par renvois d'ascenseur, devenir ministre de la justice au gouvernement de Hollande.

Laughing

bonne stratégie pour une ancienne magistrate qui cherche à retourner dans le métier.Mais je crains qu'avec 1 ou 2% de score....Que Hollande lui conseille de faire comme certains anciens ministres

se recycler dans la profession d'Avocat.

Plume de guerre, vos fables de la fontaine, me plaisent énormément. :aplaudissement:

bravo aussi aux autres, il y à du talent.... Wink

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage,
un couple est au lit quand
la femme sent que son mari
commence à la caresser
comme il ne l'avait plus fait
depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser
les cheveux, puis descend
le long du dos jusqu'au
creux des reins.
Il lui caresse les épaules,
puis le cou, puis les seins et
s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer
sa main sur l'intérieur de
son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, Sa hanche puis parcourt sa fesse
et sa jambe gauche
jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur
de la cuisse et s'arrête
tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose
de l'autre côté
et s'arrête soudainement,
se tourne sur le côté
et allume la télé
sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

**Kilkenny** Localisation : Oise Date d'inscription : 11/03/2012

Un arabe entre dans une armurerie.

- «Bijour m'sieu, ji voudrais oun fouzi à pompe…»

- «Non, mais ça ne va pas ? Ce n'est pas en vente libre,

il n'est pas question que je vous vende un fusil à pompe.»

- «Bon, alors ti m'donnes in gros pistolet. Tiens, li magnum 357 qui est là..»

- «Mais c'est pareil ! Je ne vous vendrai pas de magnum 357.»

- «Alors, ji vas prendre un gros couteau di chasse avé ine lame qui elle est bien longue. »

- «Même ça, c'est réglementé. Pas question que je vous en vende un !»

- « Ah, Ti veux rien mi vendre pasque ji suis arabe ? Ti vas voir ! »

Il quitte l'armurerie furieux et court chez SOS racisme se plaindre du fait

que dans un magasin on refuse de lui vendre quoi que ce soit parce qu'il est arabe.

- «Ça ne va pas se passer comme ça !» dit le militant (un encarté PS à Lille)

Ils retournent à la boutique, le représentant de SOS racisme rentre seul dans le magasin,

sans un regard pour la vitrine, et dit d'un ton sévère à l'armurier :

- «Qu'est-ce que vous avez contre les arabes ?»

Et l'autre lui répond :

- «J'ai tout ce qu'il vous faut : des fusils à pompe, des magnums 357, des couteaux de chasse…»

Le coin des blagues...!!!