Le coin des blagues...!!!

Dans les pays Arabes un voleur est amputé, en France on est député.

Oh... Le pauvre Mohamed

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Chez Hacene Cihèf, tout il est possible.. Naal dine oumouk !...

Qu'est ce que ça fait un barbu qui se fait sauter avec une ceinture de dynamite ?

-> De la purée muslim !

l'aiglon a écrit:Dans les pays Arabes un voleur est amputé, en France on est député.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] très juste !

Plume de guerre a écrit:Qu'est ce que ça fait un barbu qui se fait sauter avec une ceinture de dynamite ?

-> De la purée muslim !

Elle est bonne celle-là !

A chaque fois que j'entends ou que je lis "muslim" ça me fait penser aux céréales, les "mueslis".

Un enfant perdu dans un magasin pleure.
Le gérant lui demande :
"A quoi ressemble ta maman ?"

Le gosse répond :
"Je n'en ai pas la moindre idée..."


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►Le Prof : Tu vois Dieu ?
► L’élève : Non
► Le Prof : Tu peux toucher Dieu ?
► L’élève : Non
► Le Prof : Alors Il n'existe pas.

► L'élève : Tu vois ton cerveau ?
► Le Prof : Non
► L’élève : Tu peux le toucher ?
► Le Prof : Non
► L’élève : Alors t'en as pas !

Un enfant demande à son papa:
"explique moi ce qu'est la politique ".

Le papa répond :

" c'est très simple. je vais te donner un exemple :
dans notre famille,
c'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc le capitaliste.
Ta maman gère cet argent, elle est donc le gouvernement.
Grand père vérifie si tout ce passe bien : il est donc le parlement.
La bonne est la classe ouvrière.
Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être, tu es donc le peuple.
Ton petit frère encore dans le berceau nous dirons qu'il est l'avenir."

L'enfant a bien écouté !
la nuit tombe chacun s'en va au lit.
L’enfant dans le sommeil entend son petit frère qui pleure.
Il se lève et va voir.
En fait, le petit frère a fait caca dans ses langes !

Que faire?

il va dans la chambre de ses parents
et s'aperçoit que la maman est seule au lit et dort.
Ne voulant pas la réveiller, il va à la chambre de la bonne
et là : il trouve son papa dans le lit de la jeune fille.
Il voit le grand-père qui regarde par la fenêtre.

Ayant peur, il va se recoucher et s'endort.

Le lendemain le papa demande :
" alors mon fils tu as réfléchis et compris?"

Le garçon répond :

" oui papa ta définition est claire :

le capitalisme profite de la classe ouvrière
pendant que le gouvernement dort
et le parlement regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le peuple
et l'avenir est dans la merde..."

nana35540 a écrit:

le capitalisme profite de la classe ouvrière
pendant que le gouvernement dort
et le parlement regarde sans rien dire.
On s'en fout de ce que pense le peuple
et l'avenir est dans la merde..."

Quand je pense que je m'embete 7h par jour au volant d'un bus et qu'il s'y passe des choses si agréables derriére moi.Je vais mieux régler mon rétro intérieur.

Tes blagues m'ont bien fait rigoler.

ENCORE,ENCORE,ENCORE...:) :) :)

Blague pour les filles:

Vous savez pourquoi les garçons ont souvent les jambes arquées?

C'est parce que les choses sans importance se mettent entre parenthèse

PETITE PRIERE:
Petit Jésus, s'il te plait je prie pour que tu envoies des vêtements à toutes les pauvres femmes qui sont dans l'ordinateur de mon Papa, Amen."


COURTE LETTRE D'EXCUSE:

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; il s'agissait de rouge à lèvre.
Nous nous excusons pour l'amputation
LA DIRECTION

- Un jeune inspecteur des impôts tatillon est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au rabbin :

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
... - Et les restes de baguettes de pain, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains?

Parceque les poules n'ont pas de seins.

> > > > > A Bruxelles, un Espagnol entre dans un bar-tabac disposant d’une licence de jeux de grattage. Il achète un ticket à gratter.

> > > Au moment précis où il découvre qu’il a gagné 10 euros, un flash-info annonce un accident de car en Espagne ayant fait 10 morts !
> > > Arrive un Italien, qui achète également un ticket et le gratte. Il gagne 100 euros et, dans la seconde qui suit, un flash-info annonce un accident de train en Italie ayant causé la mort de 100 personnes !
> > > Tout le monde dans le café retient son souffle.



> > > > > Le patron, abasourdi, déclare: - Hallucinant! Un Espagnol gagne 10 euros et on annonce 10 morts en Espagne! Un Italien gagne 100 euros et on annonce 100 morts en Italie. Si cela continue ainsi, où va-t-on ??? .

> > > > > C’est alors qu’un Arabe pénètre dans le bar. Il achète lui aussi un ticket.
> > > Au moment où il s'apprête à le gratter, tout le monde dans le bar se met à scander "Le Million, le Million !!!"

Un homme va chez son médecin
son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L' avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
Le malade s'énerve alors :

- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

J’en connais un de spécialiste des « couilles » et qui est avocat… ! Car il nous les casse à tous… ! Vous devinez toutes et tous… ? :bom:

Pas besoin d’un dessin… ! ! !

L'intelligence des femmes :

Un homme appelle sa femme et lui demande :

"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu , Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons.
Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"

Vous allez adorer la réponse MESDAMES

Et sa femme de lui répondre: "Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche... "

Jacob et Moshé se disputent :
- mais bien s^r que le blanc c'est une couleur !
- mais bien sûr que non !
- mais si !
- mais non !

Ils décident d'aller demander au Rabbin ; celui-ci ouvre la Thora, se penche sur les Ecritures, réfléchis et dit : - oui, le blanc c'est une couleur !

- Ah! Tu vois, je te l'avais dit!
- Bon, bon, d'accord, mais le noir, c'est pas une couleur alors, hein?
- Mais si, le noir c'est pareil, c'est une couleur !
- mais non !
- mais si !

Le rabbin....... le noir aussi c'est une couleur !!!


- (avec l'accent) Alors tu vois Moshé, tu fais les histoires pour rien ; je t'ai jamais menti : la télé que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Mai 2012 : Sarkozy s'adresse à la foule :

"Mes chers compatriotes, que voulez-vous que je fasse ?"

Réponse de la foule :

"Casse-toi, pauv' con !"

Un couple, dont nous ignorons le nom de famille mais pas les prénoms, est au lit, le soir, tranquillement...

Lui (Nicolas) : "Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ..?"

Elle (Carla) : "Un seul, toi. Avec les autres je ne dormais pas, je baisais !"

Un ami dit à Sarkozy :
- tu as bonne mine
et il répond
- oui j’ai bruni !

Après 50 ans de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour. Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant : "Mon chéri, que c'est bon de te revoir..". Il lui répond : "Ne m’énerve pas Monique, le curé avait été très clair, "Jusqu'à ce que la mort vous sépare" ! Alors casse toi .. !"