Re: Le coin des blagues...!!!

Ven 9 Mar 2012 - 11:23

Erg41 a écrit:- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
-Non ! répond le camarade.
- Mais ..... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........
Et tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !

Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !

elle reflette tellement la vérité de ses soit disant socialos

Mer 14 Mar 2012 - 21:02

Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.

> > Soudain, le lion l' attrape par la manche de sa veste et tente de l' arracher à l' intérieur,
> > L' homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
> > Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relachant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
> > Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
> > L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
> > Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
> > L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
> > Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
> > " Un militaire faciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

Mer 14 Mar 2012 - 22:23

CoqGaulois a écrit: Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.

> > Soudain, le lion l' attrape par la manche de sa veste et tente de l' arracher à l' intérieur,
> > L' homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
> > Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relachant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
> > Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
> > L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
> > Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
> > L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
> > Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
> > " Un militaire faciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

Mer 14 Mar 2012 - 22:42

jp07 a écrit:

Erg41 a écrit:- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
-Non ! répond le camarade.
- Mais ..... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........
Et tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !

Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !

elle reflette tellement la vérité de ses soit disant socialos

seulement des socialos ? Laughing

Mer 14 Mar 2012 - 22:49

Erg41 a écrit:Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.

Deux jours avant le départ, la femme d'un des gus lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?

Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent leur copain qui est là, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
- Mais depuis quand t'es là ?
- Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme voyait bien que je faisais un peu la tête, alors elle est venue derrière moi et m'a demandé :
« devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy.

Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes !

Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait... Et elle m'a dit : « et maintenant, fais ce que tu veux ! »

- ...Et me voilà !!

Mer 14 Mar 2012 - 22:50

Erg41 a écrit:- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution?
- Bien sur que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
-Non ! répond le camarade.
- Mais ..... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million........
Et tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !

Moralité : Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !

Mer 14 Mar 2012 - 22:53

CoqGaulois a écrit: Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.

> > Soudain, le lion l' attrape par la manche de sa veste et tente de l' arracher à l' intérieur,
> > L' homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
> > Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relachant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
> > Un journaliste de "Libération" a vu tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme: «Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
> > L'homme répond, «Pourquoi, ce n'était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais .. '
> > Le journaliste dit: «Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Alors, que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous? "
> > L'homme répond, "Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N."
> > Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit, sur la première page:
> > " Un militaire faciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner."

Sam 17 Mar 2012 - 22:30

Ca y est !! Enfin !!
Nous avons attendu longtemps mais l'évènement de la campagne présidentielle 2012 arrive.
Nous savons maintenant exactement la date officielle de présentation des programmes de Nicolas Sarkozy et François Hollande : Le 1er avril !! :mrgreen:

Dim 18 Mar 2012 - 21:40

Je remets la blague d'Unknow :

Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Eh les mecs, moi aussi je suis née le 5 octobre 1975 !!!!!!! Je suis encore bourrée, je ne vous avais pas reconnus, mes frères ! Ah bon, on est triplés? Mais vous êtes quatre, hips !

Lun 19 Mar 2012 - 9:20

Un fermier voit arriver une femme paniquée qui l’aborde et déclare :

-Bonjour monsieur, je viens d'écraser un poulet par accident, que puis-je faire?

Le fermier, non rancunier lui dit :

-Oh ben écoutez ma p'tite dame, vous pouvez le manger.

Alors, la jeune femme lui répond :

-J'y ai pensé, mais que dois-je faire de sa moto?

Dim 25 Mar 2012 - 20:12

J'ai ri, toutE seulE, devant mon ordi... Amusez-vous aussi, et regardez bien le gars à gauche, il est éclaté ! C’est complètement débile mais ça détend...

http://www.vidup.de/v/Jwopc/

Dim 25 Mar 2012 - 22:36

Idem, j'en ai ri aux larmes. Ca fait du bien !!

Dim 25 Mar 2012 - 23:31

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Dim 25 Mar 2012 - 23:42

Lun 26 Mar 2012 - 1:54

basket
https://www.youtube.com/watch?v=e4pjJHiqCFE&feature=related

militaires
https://www.youtube.com/watch?v=JsPIzRsUtlE&feature=related

Lun 26 Mar 2012 - 8:29

J'ai une hypothèse à soumettre. Elle vaut ce qu'elle vaut mais pourrait être explicative de l'attitude du chef de l'Etat. J'ai donc recherché l'origine de l'expression boute-en-train. En réalité il y a trois définitions de ce terme. La première est celle que l'on connait au travers de ce portrait de Nicolas Sarkozy, la deuxième dit que c'est un petit oiseau qui sert à faire chanter les autres mais c'est la troisième définition qui m'interpelle puisqu'elle précise qu'un boute-en-train est un cheval entier placé au voisinage des femelles à l'effet de les mettre en chaleur et de les disposer à l'accouplement. Ce qui signifie en clair, que le gugusse est là pour repérer les filles un peu chaudasses puis il se fait bouter par les autres qui, eux se tapent les demoiselles. Tandis que lui est obligé de se crosser comme l'on dit en québécois. J'imagine d'ici les frustrations accumulées depuis des années et des années...
Je n'ose même pas imaginer un instant que ce rôle ait été attribué un jour à Nicolas Sarkozy... :aplaudissement:

Lun 26 Mar 2012 - 8:52

Merci Mimile! Je ne connaissais pas ce sens de " boute-en-train "...et pourtant les chevaux sont ma passion...et la langue française aussi... Embarassed

Donc honte à moi, mais tu m'as quand même bien fait rire! Very Happy

Mar 27 Mar 2012 - 0:18

On se plaint que les fruits sont chèrs en France
Record battu cette semaine a Toulouse ...
300 balles pour un melon Laughing

Mar 27 Mar 2012 - 0:23

Les blagues doivent-elles avoir forcément une conotation politique ? car j'ai reçu des petites phrases qu'un copain m'a envoyées et certaines m'ont bien fait rigoler (d'autres sont un peu plus "grasses") :

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène

Kadafi est parti sans dire aurevoir, c'est pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012, et s'excusent pour les retards.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Les pets ont une odeur pour que les sourds puissent en profiter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce Modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Jésus changeait l'eau en vin. Tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs, il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre

Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

La négociation est comme un string, si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Dieu demanda à Harmo d'assurer sa descendance, et Harmonica.

Dieu demanda à Mozart de venir et Mozarella

Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone et Nafissatou Diallo.

Dieu demanda à Bill Clinton de rire et Hilary.

Dieu demande à Lustu de croire et Lustucru

Mar 27 Mar 2012 - 12:25

anaconda, merci pour ce partage, c'est vrai qu'elles sont chouettes les p'tites blagues :aplaudissement:

Ven 30 Mar 2012 - 0:54

Logique militaire ! Imparable !!!! (histoire vraie)

Interview du Général Cosgrove en Austalie

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Ven 30 Mar 2012 - 1:02

Castille a écrit:Logique militaire ! Imparable !!!! (histoire vraie)

Interview du Général Cosgrove en Austalie

Une femme a interviewé à la radio le Major Général australien Peter Cosgrove au sujet des scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été, quoi).

La journaliste : Donc, Général Cosgrove, qu'allez-vous enseigner aux scouts sur votre base ?

GENERAL COSGROVE: Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.

La journaliste : Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.

La journaliste : Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !

GENERAL COSGROVE: Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.

La journaliste : Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !

GENERAL COSGROVE : Mais... Madame, vous êtes parfaitement équipée pour faire de la prostitution... en faites-vous... ?

...Silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Ven 30 Mar 2012 - 6:14

Deux gendarmes satisfont un besoin légitime dans les vespasiennes de la caserne. Le capitaine qui termine le premier se rend au lavabo et se lave les mains. L'adjudant finit à son tour, passe près du lavabo sans même le regarder et se dirige vers la sortie. Le capitaine l'interpelle : "Mon adjudant, vous ne vous lavez pas les mains après avoir uriné ?" - "Ben...non, pourquoi ?" répond l'adjudant.
- "Parce qu'à l'école d'Officiers, on nous apprend à nous laver les mains après avoir uriné !"
- "Ha oui" répond l'autre "mais nous, à l'école de sous-officiers, on nous apprend à ne pas se pisser sur les doigts !"

Ven 30 Mar 2012 - 6:44

Trois hommes dans la quarantaine se retrouvent, un dimanche matin au bistrot du coin, après s'être perdus de vue pendant plus de vingt ans ....Chacun y va de raconter son parcours.
- Le premier : A la sortie du lycée, j'ai repris la quincaillerie de mes parents. Mais j'ai fait faire des travaux pour agrandir, je me suis diversifié dans les articles de jardin, tondeuses à gazon autoportées, motobineuses...etc. Vous voyez, je ne me suis pas contenté de vendre des clous...J'ai deux employés à temps plein et ma femme qui fait la comptabilité... On peut dire que je gagne bien ma vie... Evidemment, ce n'est pas Conforama....mais c'est quand même un joli magasin.
- Le second : Ben moi, je me suis marié avec Martine, la fille de l'épicier et nous avons repris ensemble la petite épicerie que nous avons transformée en moyenne surface libre service. Nous avons trois caissières à temps plein et ca marche. On peut dire que je gagne bien ma vie aussi. Evidemment, ce n'est pas Géant Casino, mais c'est quand même un joli magasin...
- Le troisième : Moi, j'ai hérité d'une maison close, à Paris, d'une vieille tante que je ne connaissais même pas. Moi aussi, j'ai commencé par faire des travaux. J'ai agrandi les chambres, mis des miroirs aux murs et aux plafonds, changé les vieux rideaux rouges pour des couleurs plus chatoyantes, rajeuni le personnel. Mais c'est un bon investissement et je gagne bien ma vie.... Evidemment, ce n'est pas encore le Parti Socialiste, mais c'est quand même un joli bordel...

Ven 30 Mar 2012 - 7:20

Djilali est tout honteux ce matin sur la route qui le ramène chez lui : avec des copins et des copines, il a fait la bringue toute la nuit qu'ils ont terminée dans un club d'échangistes. En passant devant une Eglise, il décide d'aller se renseigner auprès du prêtre. Celui-ci, bien que sceptique, accepte de le confesser.
Djilali : "J'ai commis beaucoup de fautes cette nuit et je voudrais savoir combien ca me coûterait pour les racheter et avoir le pardon de Dieu."
Le prêtre :"je vous écoute. Quelles sont vous fautes ?".
Djilali : "J'ai bu de l'alcool, j'ai fait l'amour avec d'autres femmes que la mienne et même, je me suis fait sodomisé."
Le prêtre; pensant à une moquerie de la part de Djilali lui dit :"revenez demain avec 10000 euros pour racheter vos fautes et obtenir le pardon de Dieu."
Djilali reprend son chemin vers son appartement, soulagé de pouvoir racheter ses fautes. Certes, ça lui coûte cher...mais si c'est le prix du pardon...
Il passe alors devant un Temple et décide d'aller se renseigner auprès du Pasteur. Il le trouve à l'intérieur, lui raconte sa nuit et lui demande le prix du pardon. Sceptique, le pasteur lui demande 8000 euros pour le rachat de ses fautes.
Djilali est fier de son initiative. En quelques minutes, il vient de gagner 2000 euros. Un peu plus loin il passe devant une synagogue. "Les Juifs sont de fins négociateurs, le Rabbin doit pouvoir m'obtenir le pardon pour moins cher" se dit Djilali. Il entre avec précaution dans le lieu de culte, y trouve le rabbin à qui il raconte son histoire. "Pouvez-vous négocier un pardon pas trop cher, s'il vous plait " demanda Djilali, tout penaud.
Le rabbin : "Bien sûr, mon ami ! Revenez demain avec deux kilos de figues sèches et 5 bouteilles de jus de fruits".
Djilali n'en croit pas ses oreilles. "et c'est tout ? Ca suffit pour racheter mes fautes ? Ha les voleurs ! le curé et le pasteur voulaient beaucoup plus. Mais pourquoi, monsieur le rabbin, me demandez-vous si peu; juste des figues et des boissons ?"
Le Rabbin :" parce que nous, les juifs, on fait toujours la fête quand un arabe se fait enc....... !"

Ven 30 Mar 2012 - 8:46

Un gendarme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion. Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'amener vers l'intérieur.
Le gendarme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libé" a assisté à tout l'évènement. Le journaliste dit à l'homme :
- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
Le gendarme répond :
- Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine en danger et j'ai agi comme je le sentais … !
Le journaliste dit :
- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal de demain aura cette histoire en première page ... Mais, dites-moi : que faites-vous dans la vie et quelle affiliation politique avez-vous ?
L'homme répond :
- Je sers dans la gendarmerie nationale et je vote à droite!
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit sur la première page :
« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »

Le coin des blagues...!!!