Quelques blagues

grincheux! a écrit:devinette..


Un immeuble est occupé au rez de chaussée par une famille marocaine, au premier étage par une famille tunisienne, au second par une famille algérienne, et au troisième étage par une famille française.

L'immeuble brûle en pleine journée et une seule famille parvient à s'en sortir. Laquelle ?

















La famille française, parce que les parents sont au travail et les enfants à l'école...

C'est pas une blague, mais une histoire vraie ! Et de plus, les associations antiracistes ont demandé une enquête sur les pompiers car ils les soupçonnaient d'avoir sauvé en premier les Français au détriment des étrangers !

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"L'islam est une religion tolérante : nous tolérons les fanatiques, les kamikazes, les terroristes..."

Deux barbus islamiques se promènent dans le désert :
Mohammed : Ahmed, sais-tu que dans le Coran il est écrit que la femme doit toujours marcher dix pas derrière son époux, et j'ai remarqué que ta femme marchait toujours vingt pas devant toi !
Je sais, lui répond Ahmed, mais à l' époque du Prophète, le désert n'était pas miné

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A un congrès d'émancipation de la femme, la première femme à prendre la parole est allemande :

"Gut morgen, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à Helmut mon mari de préparer le dîner. Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus, mais à partir du troisième jour, Helmut s'est mis à préparer les repas.

"Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour d'une italienne :"Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domain, tou nettoies toi-même la maison, capito ? le premier jour il n'a rien fait, le deuxième non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur."

"Applaudissements et ovation générale.

Arrive le au tour d'une maghrébine :"Bijour, mon nom c'y Aicha et ji dit à mon mari : Ahmed, ripasse le linge, s'pice de féignasse.
Le premier jour, ji rien vu du tout, le deuxième, ji rien vu non plus, mais li troisième... Ji recommence à rivoir un piti peu de l'œil gauche.

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pensées.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.

C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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tant pis j'ose !!!!

vague de migrants..

on a de la chance, ils envoient les meilleurs, ceux qui réussissent les tests très difficiles..

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ceux qui vont suivre... je vous dis pas...

petite devinette..

ou est le roi d'Espagne et ou est françois moulhande??

vous avez deux secondes...

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vaut mieux en rire... avec un clown comme président....

grincheux! a écrit:petite devinette..

ou est le roi d'Espagne et ou est françois moulhande??

vous avez deux secondes...

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vaut mieux en rire... avec un clown comme président....

Trop facile, gélatine est à gauche

Vous connaissez le point commun entre les fleurs et les emmerdes ?

Elles viennent toutes les deux d'Hollande

Un gitan et un Arabe entrent dans une boulangerie.

Profitant de l’inattention de la commerçante l’arabe vole un Twix, le met dans sa poche et dit au Gitan :

- T’as vu la classe ?

Le Gitan lui répond :

- Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un gitan !

La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :

- Donnez-moi un Twix et je vais vous faire un tour de magie.

La vendeuse, intriguée, lui tend le Twix.

Le Gitan le prend, mange la sucrerie et regarde fixement la vendeuse dans les yeux.

La vendeuse, s'impatiente et lui demande :

- Alors, il est où le tour de magie ?

Le Gitan lui répond :

- Regarde dans la poche de l’Arabe !

Allez, encore un peu .

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- Savez-vous comment on traduit "vagin" en portugais ?
- Non.
- On dit "Ecluch".
- "Ecluch" ? Pourquoi ?
- Parce que c'est là que passe "lé Penich"...


     
-

C'est méchant, mais tant pis

Celle là je l'adore

Est-il possible d'avoir le lien ?

CELLE-LA, SI TU NE LA DIFFUSES PAS ! JE NE TE PARLE PLUS !!!!!!!


 Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare :
-Ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!

David CAMERON, voulant avoir le dernier mot, baisse son pantalon, pose ses fesses sur la table et dit :
- elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES !!

Pour ne pas être en reste, François Hollande, ouvre sa braguette, sort sa zigounette,
la pose sur la table et dit à son tour :
- elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !

Tu es super Kabou80...
Tu réussis à me faire rire alors que tout va mal en France et qu'on est souvent au bord des larmes ...
Merci...

c'est vrai qu'a ce gouvernement nous avons la fine equipe,avec hollande,valls,taubira,Bartolone et cambadélis ils me font penser aux cinq acteurs principale du film "ou est donc passée la 7 eme compagnie" .....qu'est ce qu'on fait chef !!

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Blanche va apprécier...

Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes ".

" C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "

" Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ? "

" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! "

" C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "

" Ça c’est pas grave, l’arabe, je le parle déjà couramment ! "

La pensée du jour.

"Je suis pleinement favorable au mariage gay, mais seulement entre socialistes
Tout ce qui peut contribuer à leur non-reproduction est un bienfait pour tous"

retraités..

Rapport des gendarmes de la brigade nautique du Lavandou :



Le 26 avril nous avons reçu un appel du Crossmed nous informant que deux embarcations à la dérive ont été localisées à 20 nautique au large des Iles d'Hyères.



Nous nous sommes transportés sur place à bord de notre vedette.
> > A notre grande surprise nous avons découvert deux embarcations pleines de retraités.
> > Ils nous ont déclaré être des retraités français en situation “précaire"
> > Nous les avons ramenés au Lavandou où nous les avons interrogés.
> > Ils nous ont déclaré : "Nous avions l'intention de jeter nos passeports par- dessus bord et de nous présenter comme demandeurs d’asile... de façon à pouvoir bénéficier d'un droit au logement (avec forfait, eau gaz électricité gratuit), soins, assurances, pécule de vacances, (spécial vacances au pays d'origine), téléphone, TV et internet gratuits..."



Ils ont écopé d'un avertissement et ont été reconduits chez eux en bus.






vaut mieux le prendre avec humour parce que..


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