Re: Quelques blagues

Jeu 13 Oct 2016 - 13:50

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Crying or Very sad

Jeu 13 Oct 2016 - 13:53

L'hiver approche avec ses soirées raclettes...

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Le matin aussi...

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Laughing

Ven 13 Jan 2017 - 11:13

C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"

Ven 13 Jan 2017 - 11:16

Hier, en sortant du supermarché, un vigile m'a demandé de vider mon sac.

alors je me suis assis et lui ai parlé pendant deux heures..

Siffle

Ven 13 Jan 2017 - 11:46

Ven 13 Jan 2017 - 11:54

Un groupe d'hommes arrive à la porte du Paradis.

Saint Pierre les accueille en disant : " Que les hommes qui se laissaient commander par leur femme se placent à droite. Et les autres à gauche. "

Alors tout le groupe se mit à droite, sauf un homme qui alla à gauche.

Saint Pierre : " Pourquoi te places-tu là, toi ? "
Réponse : " Ben, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre là. "

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Ven 13 Jan 2017 - 12:32

Dim 15 Jan 2017 - 14:21

Pris a 51km/h un retraité est "condamné" à une amende de 90€:

Bravo à cette personne qui a écrit cette lettre, il faut la faire tourner, ça vaut le coup d'être lu.
Lettre pour un PV...
C'est ce qu'on appelle avoir une paire de couilles ..
Même si pour avoir été pris à 51 km/h, il roulait probablement à 56 km/h.. sa lettre n'en reste pas moins excellente.. lisez elle est trop bonne .. celui qui l'a pondue a du culot ..du cran.. du sens de la dérision....

Bonjour,
J'ai reçu ce jour votre contravention au code de la route..51 km/h au lieu de 50 km/h .. donc dangereux chauffard !! je me suis aussitôt empressé de la payer par internet. Je souhaitais par ce geste vous montrer mon attachement et répondre ainsi à votre besoin urgent de finances publiques..
Je ne discute pas l'intervention des forces de police, qui ont , j'en conviens tout à fait raison de se "prostituer " ainsi au bord des routes , plutôt que de veiller au maintien de la sécurité dans les banlieues, ou chacun sait par ailleurs qu'il ne passe jamais rien....
L'immigration massive à laquelle vous soumettez notre pauvre pays a, je sais aussi un coût exorbitant .
Je suis donc convaincu que ma modeste contribution de 90 Euros permettra aux petits protégés de l'Etat profiter un peu plus de la CMU et de toutes les autres aides sociales,que vous dépensez fort généreusement à profusion...
Le retraité que je suis comprend que cette modique contribution de 90 Euros effort " indispensable" pour permettre à tous ces malheureux qui n'ont pas eu, comme moi la chance de travailler toute leur vie " d'artisan "pour toucher une retraite modeste .. et de recevoir une Allocation Temporaire d'Attente ( ATA ).. bien meilleure que ma maigre retraite ...
Ces malheureux ont eu, il est vrai " d'énormes frais " pour payer les passeurs qui les ont illégalement fait entrer dans notre pays ...
Ce n'est donc que justice que nous participons à leur intégration et que nous payons les derniers " petits dégâts " que ces " pauvres gens sans occupation " ont commis dans la ville d'Amiens ... et dans bon nombre de villes de France ( je dis "bon nombre" mais je pense " toutes " )..
Pour ce cas où vous n'utiliseriez pas ma contribution à cet effet, je vous autorise à l’effectuer au paiement de C5 hybride de " François " oui à celle de 780 000 € à cause du blindage ..
Il est vrai que la C6 dans le garage est trop veille avec ses 18 300 km ( au fait ma caisse à moi ( DANGEREUX contrevenant de la route ) affiche 118 000km au bas mot ) ...
Ou alors payer Taubira qui accepte que des étrangers se torchent avec le drapeau Français devant les objectifs des journalistes hilares ...
Heureusement que nous sommes là pour payer un ministre
aussi compréhensif ..
PS : Me prévenir s'il vous plait lorsque vous lancerez la souscription pour le renouvellement de la garde robe de la concubine de François..
Signé : un CON-tribuable ..( excédé ...comme beaucoup !)

Lun 16 Jan 2017 - 15:57

Alors qu’il est en train de travailler sur son bureau, un Sénateur fait une crise cardiaque, et meurt sur le coup ! Son âme s’envole vers le paradis où il est accueilli par Saint-Pierre.

« Bienvenue au paradis, » lui dit-il. « Avant de vous installer, il semble y avoir un problème. On voit rarement un homme de votre rang ici, alors nous ne sommes pas certains de ce que l’on doit faire de vous. »

« Il n’y a pas de problème, » lui dit l’homme. « Laissez-moi entrer tout simplement. »

« Je voudrais bien, mais j’ai des ordres venant d’en haut. Ce que l’on va faire, vous allez passer un jour en enfer et un au paradis. Puis, vous choisirez où passer l’éternité. »

« Non, mais, je veux être au paradis, » dit le sénateur.

« Je suis désolé, mais nous avons des règles. » lui dit Saint-Pierre.

Sur ce, le Saint l’escorte jusqu’à l’ascenseur et il descend, encore, encore et encore, jusqu’en enfer. Lorsque les portes s’ouvrent, il se retrouve sur un terrain de golf. Il aperçoit au loin le club et voit tous ses amis et d’autres politiciens avec qui il a travaillé.

Tout le monde est heureux et vêtu pour une soirée et ils l’accueillent chaudement, lui rappelant le bon vieux temps, à s’enrichir aux dépens des autres.

Ensemble, ils jouent au golf, puis se goinfrent de homard, de caviar et le champagne coule à flot. Le diable est aussi présent, très amical, il s’amuse, danse et raconte des blagues. Après avoir passé un excellent moment, le sénateur réalise qu’il est temps de partir.

Après des au revoir chaleureux, il monte dans l’ascenseur, toujours plus haut jusqu’au paradis où Saint-Pierre l’attend.

« Maintenant, venez visiter le paradis. »

Le sénateur rejoint donc des âmes heureuses, passant de nuage en nuage, jouant de la harpe et chantant. Et avant même qu’il ne s’en aperçoive, la journée est passée et Saint-Pierre vient le voir.

« Maintenant que vous avez vu l’enfer et le paradis, que choisissez-vous ? »

Le sénateur réfléchit, puis lui répond : « Bien, je pensais que le paradis était merveilleux, mais je pense que je serais mieux en enfer. »

Et alors Saint-Pierre l’escorte jusqu’à l’ascenseur, qui descend encore et encore jusqu’en enfer.

Les portes s’ouvrent sur une contrée désertique, emplie de déchets où règne la dévastation.

Il voit ses amis en haillons, ramassant les déchets et les plaçant dans des sacs alors que des ordures tombent sur le sol, sans arrêt.

Le diable s’approche et place un bras autour de ses épaules.

« Je ne comprends pas, » lui dit le sénateur. « Hier j’étais ici, il y avait un terrain de golf, un club, nous avons mangé du homard et du caviar, nous avons bu du champagne. On a dansé et passé un très bon moment. Maintenant, tout n’est plus que dévastation et chaos, et mes amis sont misérables, que s’est-il passé ? »

Le diable le regarde, avec un sourire narquois et lui dit :

« Hier, nous faisions campagne… aujourd’hui, vous avez voté. »

:mrgreen:

Lun 16 Jan 2017 - 16:10

Lun 16 Jan 2017 - 18:52

Mer 18 Jan 2017 - 9:34

Pourquoi Adam et Ève étaient-ils communistes?
Ils n'avaient pas de maison, pas de vêtements, pas de voitures ; ils travaillaient sans être payés...

et ils se croyaient au Paradis.

Mer 18 Jan 2017 - 15:52

Je la place là pour dédramatiser:

Un Breton agresse un Catalan !

Attention les images qui vont suivre sont d'une violence extrême éloignez les enfants et les personnes sensibles de l'écran car Valls va subir une terrible attaque terroriste d'un intégriste breton. Le terroriste aurait crié "Valls en calbar" mais on n'a pas eu confirmation :

Il faut la regarder plusieurs fois pour mieux apprécier, je sais je suis odieux j'en oublie la pauvre victime de cette violence... ce pauvre jeune qui a subit une interpellation sans ménagement !
Vous voyez qu'on peut rire de tout ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Mer 18 Jan 2017 - 16:54

sakura FN a écrit:A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics.

Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros.

C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

"Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède,

évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines.

Merci de faire vos courses chez Auchan".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de
l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :

"L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.

Votre chien a des puces; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7.

Votre fille a des problèmes avec la cocaïne; faites-la entrer en désintoxication.

Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père; trouvez-vous un avocat.

Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan".

Lun 23 Jan 2017 - 17:07

A l'annonce des résultats de la primaire de la gauche..

- Allo Manu, c'est Benoît...

- Benoît qui ??

- Hamon, Hamon tour de te mettre une baffe...

Laughing

Lun 23 Jan 2017 - 17:26

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Mar 24 Jan 2017 - 9:46

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café :

- Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- Parce que j'ai des fourmis dans les pieds !

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :

Je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :

Mais comment expliquez-vous ça ?

Et la blonde lui répond :

"A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ...

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

Une mère à sa fille :

« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille :

« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! »

Celle-là, j'adore ......

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! ».

Entre voisines :

« Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?

« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

Et ma préférée :

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier

au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il.

"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »

Mer 25 Jan 2017 - 6:27

Contre Angela Merkel, le SPD choisit Martin Schulz !

Avouez que là, l'humour allemand va loin !

Mer 25 Jan 2017 - 11:10

Ce matin, j'ai ouvert la fenêtre pour aérer et j'ai vu le voisin d'en face, ALI, qui secouait un tapis...

Je lui ai dit : " avec ce froid, ça a du mal à démarrer ? "

Eclat

Mer 25 Jan 2017 - 11:16

ano a écrit:
Contre Angela Merkel, le SPD choisit Martin Schulz !

Avouez que là, l'humour allemand va loin !

Les veinards vont avoir le choix entre la peste et le choléra !

Jeu 26 Jan 2017 - 9:32

une petite fable.

Le corbeau sur un arbre perché
Ne foutait rien de la journée.
Le lapin voyant le corbeau
L'interpella et lui dit aussitôt:
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?"
Le corbeau lui répondit depuis sa branche:
"Bien sûr, ami à la queue blanche,
Dans l'herbe verte tu peux te coucher
Et ainsi de la vie profiter."
Blanc lapin s'assit alors par terre
Et sous l'arbre resta sans rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé
voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approcha du rongeur en silence
Et en fit, d'une bouchée, sa pitance.

Moralité:
Pour rester à ne rien branler
Vaut mieux être très haut placé.

toute ressemblance avec des membres du gouvernement (ou du précèdent) serait bien entendu totalement fortuite..

Laughing

Dim 29 Jan 2017 - 9:59

on a trouvé le plus vieil homme du monde, il est marocain..

d'après les caisses de retraites française, un marocain perçoit toujours sa retraite alors qu'il a 148 ans, plus de 80 ans qu'il touche sa pension. :mrgreen:

ça entretient la retraite française.. enfin, pas en France..

lol

Dim 29 Jan 2017 - 10:00

grincheux! a écrit:on a trouvé le plus vieil homme du monde, il est marocain..

après contrôle des caisses de retraites française, un marocain touche sa retraite alors qu'il a 148 ans.

ça entretient la retraite française.. enfin, pas en France..

Mince et il n’est pas encore passé à la télé, bizarre ça.

j'ai enfin compris pourquoi rien ne marche droit dans le monde..

une chaussure sur deux serait de gauche..

:mrgreen: