Quelques blagues

grincheux! a écrit:[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

blague belge.

Un policier contrôle un noir à Bruxelles
- tiens ? vous êtes né en Wallonie ?
- ben ? ouais ?
- Oh mais ça alors ? c'est étonnant ça...
- quoi ?
- vous êtes wallon ?
- ben oui, je suis né en Wallonie, je suis wallon....
- dis voir Marcel (en se tournant vers son collègue), tu le crois ça ? un wallon noir ?
- bof, y a bien des flamands rose....

C'est un célibataire qui en a marre de son célibat, il décide de passer une annonce pour trouver une femme, n'étant pas très exigeant ni très regardant, il rédige quelque chose de simple et passe partout:

"je cherche une femme"



le lendemain, il était submergé de réponses, toujours la même..



VIENS CHERCHER LA MIENNE.. JE TE LA DONNE..

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Décidément tout lui va! Remarquez à quel point il n'a pas plus l'air con que d'habitude!

Devinette : Quel est le seul endroit au monde où le taux de radiations est plus élevé qu'à Fukushima, Tchernobyl, Nagasaki et Hiroshima réunis ??

A vous de répondre...

popol emploi....

selon le mois...

grincheux! a écrit:popol emploi....

selon le mois...

Bravo Grincheux !

Eh oui, c'est Pôle Emploi...

Un gars dit à un autre:
'T'as vu. ils vont changer d'emblème au PS...
- Ah oui? -Ce ne sera plus la rose...
-Ah? Et quoi alors? -Le muguet...
--Ah?Et pourquoi ça??
-Parce que c'est la seule tige qui supporte autant cloches!"

Je m'appelle Charlotte, quand j'était enfant, un couple d'hommes m'a adoptée.

J'ai maintenant 18 ans un père adoptif "Jean" et une mère adoptive "Pierre" car c'est lui la "femme" du couple et ils sont mariés bien sûr.
J'ai vite senti une certaine attirance physique aussi bien avec Jean qu'avec Pierre.
Ce qui devait arriver, arriva et j'ai eu un garçon avec mon père adoptif "Jean" (sans qu'il y ait d'inceste), puis une fille avec ma mère adoptive "Pierre".
Ce qui n'est pas encore défini, c'est la position de ma mère vis-à-vis de l'enfant que j'ai eu avec mon père, son mari, et vice-versa .
Par contre ce qui est bien, c'est que la loi permettra à mes enfants, ma fille et mon garçon, de se marier ensemble.
C'est là, l'avantage d'avoir changé de Président ! :
L'ancien n'aurait pas réussi une pareille "avancée sociale".
Courtoisement Vôtre.

Si vous n'avez pas bien compris, merci de relire encore une fois ou de téléphoner à votre président FRANÇOIS le scooter-man qui est à l'origine de cette horreur !!!

Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus très bien où il se trouve.
Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, ma p’tite dame, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme lui répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit l'homme.
« Je le suis, en effet, lui répond la femme, mais comment avez-vous deviné ? »


« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être un homme politique ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air.
Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème.

Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »!

toute similitude avec un président en exercice sera tout a fait non fortuite.. :)

La tolérance version XXXL.



Je suis perplexe, voire choqué quand je vois tant de mes amis s'exprimer contre le projet de construction de mosquées dans nos bonnes vieilles villes françaises.
Je crois que chacun devrait s'efforcer de rester tolérant, et c'est grâce à cette tolérance que ces mosquées devraient être autorisées.
C'est pourquoi, toujours au nom de la tolérance, je proposerais qu'une Boite de nuit homosexuelle ouvre ses portes tout près de ces édifices, afin d'aider à la diffusion du concept de tolérance à l'intérieur de la mosquée. Ce night-club gay pourrait adopter comme enseigne: " La Mecque des mecs".
Juste en face de la mosquée, aurait parfaitement le droit et la liberté de s'installer un charcutier-traiteur qui en terrasse, l'été, tiendrait un barbecue permanent avec deux fois par semaine comme plat du jour de délicieuses côtes de porc (halal bien sûr !), en alternance avec ventrêche, lentilles à la saucisse de Morteau, andouillette à la moutarde, tripes à la provençale, cassoulet de Castelnaudary le tout accompagné d'une bière d'Alsace ou d'un verre de vin "religieux": St Emilion, St Estèphe, St Julien ou St Amour !

A quelques mètres de la mosquée, sur la gauche, je verrais assez bien Aubade" ouvrir une boutique de prestige "Les dessous de Cécilia", avec des mannequins en vitrine présentant en situation (et en 3D) les affriolants sous-vêtements de la marque.

Pour faire le pendant, si j'ose dire, au magasin de lingerie, sur la droite de la mosquée on verrait jour et nuit scintiller l'enseigne au néon géante d'un sex-shop "chez Déesse K", ouvert jusqu'à deux heures du matin.

Je suis persuadé que nos amis Musulmans qui protestent et se plaignent de notre intolérance (voire racisme) vis à vis de leurs croyances, seraient enchantés de faire la démonstration de leur ouverture d’esprit !

Si vous aussi vous êtes d'accord pour promouvoir la tolérance, alors ne vous privez pas, faites suivre ce message massivement.

Moi, je fais suivre avec plaisir, mais c'est normal, je suis tolérant ...

ahhh, la réforme de l'orthographe, ça c'est une bonne idée socialiste..

d'ailleurs, j'ai envoyé une lettre de remerciement a najat va a l'eau bécassine



12 février 2016


CHAIR MADAME VALLO BELLEQUASSEME

Najat, vous perméter que je vous appel Najat, in ? Je suis trait comptant.

Je suis daccort à sans pour sans avec la raiforme de lortograf.

Enfaim kelk1 qui nous a comprix. Je nan pouvez plus du prof de fransé

qui nous parle toujour de Cornaye, hauteur qui est deja maure.

Moi qui narive pas a terminet le dernier Musso !

ll paré que vous avez soustenu la téaurie du janre. Cé quoi sa ?

Abiyer les garsons en fille ? Vous dépasser les baurnes.

Mai vous avez rézon. Les maux sont trot conpliké. Tous ses axan nainportou,

cété une turi. Depuis la maternaile, les dictez son mont cochemarre.

Heureuseumand que les naute ont tété suprimais.

Avent, javez des bultains grave. Vous avé changer toussa.

An plusse, sur Kanal vous aitié vrémant jantye avaique un barebu.

Par pitiez, ne féte pas come votre colaig KristiannTobiraz, ne kiter pas le gouvairnemans.

Jéme bocou votre sous-rire. Dézormai, il est clair mes journez.

Javous, il y a des foies ou je saiche les colles. Ne le raipété pas a ma maire.

Elle manpecheraie de regardez Ze Voillece. Sept un secré antre nous.

Vous aite la mayeure ministre. Mairsi de nous

zanlevez cé trés dunion qui son tinutil.

Jé une favoeur a vous deuxmandez.

Mintenand je voudré fer un staje dans vos buros rue de Grrrnell. Vous savet, grasse avou, je vé bientaut avoir mon back les doa dans le né. Cest mairvéyeu.

Sa cera un trait bo kado pour mes 23 zan.

Je vous quiffe.

Un fis demande a son père:


Papa pourquoi on mange pas de singe ?

Mon fils, on descend d'eux, on va pas manger nos ancêtres tout de même.

Ah bon ! Alors je comprends mieux pourquoi les Arabes ne mangent pas de cochon.

C'est pas une blague ouaciste, ça ?

Blanche d'Issy a écrit:  C'est pas une blague ouaciste, ça ?

Pas du tout, c'est éducatif.

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une maison d'hôtes. Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :

- « Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées, enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! »

Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- « On les élève bio ... comme les sangliers : Au gland et à la châtaigne »

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.

Le coiffeur répondit:
c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux.
Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".

Heureux, le boulanger s'en alla tout content.

Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.

Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!!