Quelques blagues

Vous savez que les Américains sont particulièrement ignares quand ils sortent de leur pays. Voici quelques réflexions véridiques de touristes de ce grand pays qui prétend gouverner le monde :

Cela se passait à Nice.
- Vous avez l'électricité, ici?
- La grande étendue d'eau, là, c'est un lac ou une mer?
-Nice, ça vient de l'anglais nice?

Encore pire. Une Anglaise était allée directement de Londres à Canne en avion avec un groupe. Des gens d'un bon niveau social, vu les hôtels et les restaurants de luxe où ils allaient. Le matin elle dit au guide.
- J'ai mal dormi, des Espagnols ont discuté toute la nuit sous mes fenêtres.
- Des Espagnols?
- Oui, oui, des Espagnols.
Le guide fut pris d'un doute, car en bonne Anglaise elle ne parlait que sa langue maternelle.
- Comment savez-vous que c'étaient des Espagnols?
- Ben, on est bien en Espagne ici ?!

Une petite blague entendue hier dans "les Grosses Têtes" : Un automobiliste se trouve pris dans des embouteillages. Un autre automobiliste vient frapper à sa fenêtre et le premier demande au second ce qu'il se passe.

-"Mon bon monsieur, Hollande vient d'être pris en otage et le preneur d'otage menace de d'asperger notre président avec de l'essence et de mettre le feu si on ne lui donne pas 50 millions d'euros. Alors on fait une quête."

- "Et que font les automobilistes ?" demande le premier.

- "ils donnent un à deux litre chacun"

Quel est le plat préféré des musulmanes ? Les escargots Gros Gris avec un beurre allahl       

Qu'est-ce qu'une arabe avec des cacahuettes ? Réponse : c'est la femme arachides (à Rachid)

Objet: Enfin une blague pas raciste

Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux... et hurle :
- Les Bretons et les Corses à gauche ! Les Alsaciens et les Lorrains à droite ! (normal!)
Les Provençaux et les Normands devant ! Les Ch'tis et les Basques derrière !
Un grand remue-ménage s'ensuit.
Quand la poussière est dissipée, l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de la cour.
L'un d'eux lève le doigt et demande :
- Et nous, les Français, on va où ?

 merci pour ces bonnes blagues, j'ai passé un bon petit moment a les lire..

On ne se méfie pas assez !!!!..........
Souriez messieurs, les femmes ont aussi de l'humour...


VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
> > > > - Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
> > > > Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.
> > > > Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
> > > > - Alors que t'a dit ta mère ?
> > > > - Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

VENGEANCE N° 2
Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage au Brésil.
> > > > Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
> > > > "Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie brésilienne ha ha ha !"
> > > > Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
> > > > Elle passe 15 jours à Rio.
> > > > A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
> > > > La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
> > > > - "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite brésilienne ?
> > > > - "J'ai fait tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

VENGEANCE NUMERO 3
> > > > Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme.
> > > > D'une voix rauque et faible, il lui dit :
> > > > - "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.
> > > > - "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
> > > > - "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
> > > > - "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
> > > > - "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
> > > > - "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!"

ENVOIE CE COURRIER A TOUTES LES FEMMES QUE TU CONNAIS POUR QU'ELLES PASSENT UN BON MOMENT .....
ET A DES HOMMES DE BONNE HUMEUR POUR QU'ILS SE RENDENT COMPTE QUE LES FEMMES : SONT DOCILES, MAIS PAS IDIOTES.

Pépé et Mémé , sont assis dans le parc…

Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"


Mémé dit : « Je vais en chercher, que veux-tu ? »


-"Deux boules au chocolat, et toi ?"


- "Moi, j'en prendrai deux à lavanille"
> > Pépé réplique : - "Il vaut mieux que tu le notes"
> > -"Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!


-"Note - le, je te dis que tu vas oublier"
> > -"Non, non, je n'oublierai rien !"
> > Mémé part en grommelant : "Deux au chocolat,
> > deux à la vanille... Deux ch…"
> > Après un bon quart d'heure


Mémé revient avec deux saucisses et
> > deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
> > Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
> > "Bon sang, je l'ai oubliée !"
> > "Tu vois, répond Pépé, je t'avais bien dit de le noter !"
> > (ne rigolez pas, notre tour viendra !)

Et c'est d'ailleurs pour ça que c'est écrit si gros ! !

Un arabe se promène avec un petit chimpanzé.

Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes.

La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.

Passe une vieille dame qui demande :
D'où c'est que vous avez eu ça ?...

La jeune femme répond : D' un arabe !...

Et la mémé de rétorquer :

Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?...

Très important, à savoir … !
Je transmets, si ça peut sauver une vie...

Par mégarde l'enfant met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.

L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin,

saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, l'enfant sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.

Elle demande :

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel... ... JE SUIS UN ÉLU SOCIALISTE.

A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

   

Un japonais à son retour de vacances à Paris, rend visite à sa famille.

- Alors ces vacances en France c'était bien ?

Je ne sais pas, je n'ai pas encore fait développer les photos...

Un " certain " retour de manivelle pour tous les mails " machos " reçus par la gente féminine...

Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !

Puis il dit à sa femme :

«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»

Alors son épouse rétorque aussitôt :

«Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer

au foot !»

 

 

   Je déteste le foot et me concentre toujours sur le principal, et le principal c'est l'essentiel.  

Celle là, il fallait la trouver.


J'ai hésité avant de la placer dans la case humour.   

C'est criant de vérité, même si c'est imagé.

Excellent !!!!!!!!!!      

  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  Bon, notre cher président, pour renflouer leur déficit, a sorti un nouveau billet      

J'aurais mieux vu le billet avec un flan à la place de Hollande...  

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]   pendant ce temps la le petit nicolas prend son bain  

lol c'est comme ceci que ma mère me lavait bébé ^^

    

Je n'aime déjà pas les billets en euro, alors avec cette tête....