Quelques blagues

Je n'aime déjà pas les billets en euro, alors avec cette tête....

oui, ma là la g.. du bébé   

Une jeune fille de 25 ans cherche un mari riche. La réponse d’un millionnaire n’a pas de prix !



La rumeur veut que l’histoire que vous allez lire est sortie dans une revue financière aux Etats-Unis. On est en droit d’en douter… Quoi qu’il en soit, cette histoire est priceless !

Une femme a écrit a un cabinet conseil en investissements pour demander des conseils en vue d’épouser un homme très riche (salaire annuel supérieur à 500 000 euros). La demande est loufoque :

“Je suis une belle jeune femme de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe. Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an. Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 dollars ou plus ? Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?

J’ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 dollars pas plus…mais 250 000 dollars ce n’est pas suffisant pour que je puisse vivre dans les beaux quartiers de New-York. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s’est mariée à un banquier. Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n’est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que je n ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?”

Là où cela devient drôle, c’est avec la réponse du banquier :

“J’ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande, c’est avec grand soin que je me suis livré à une analyse financière de la situation.

Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je gagne plus de 500 000 dollars par an. Laissez moi résumer simplement les faits : . Vous mettez votre beauté physique et je mets l’argent. Malheuresement (pour vous), ceci est une bien mauvaise affaire.

Il est certain que votre beauté va s’étioler et va un jour disparaître, alors qu’en même temps, mes revenus et ma fortune continueront très probablement de croître. Ainsi, ‘en termes économiques’, vous êtes un passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !

Soyons plus précis: Vous avez aujourd’hui 25 ans, vous êtes belle et sans doute le resterez vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd’hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd’hui dans la ‘phase de croissance’, c’est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée.

En termes économiques, celui qui vous possède aujourd’hui à intérêt à vous avoir en “Trading position” (position de vente) et non dans “buy and hold” (acheter et conserver). Cest pourtant ce que vous offrez.

Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un “buy and hold”) avec vous n’est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être, en langage commercial, une affaire raisonnable que nous pouvons discuter. Je pense que si vous fournissez la garantie “bien élevée, avec de la classe et merveilleusement belle”, je pourrais très probablement être le locataire de cette “produit”. Cependant, je souhaite faire, ce qui est une pratique habituelle en affaire, un essai. C’est à dire un “test drive” avant de concrétiser l’opération.

Pour résumer : comme le fait de vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d’une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage.

En attendant de vos nouvelles, je prends congé.

Cordialement,

Un millionnaire”

DELIQUESCENCE DE LEURS MOEURS

http://gloria.tv/?media=405728&language=MnVpcnQGQh7

Savez-vous quelle maladie cause des maux de ventre à Cuba ?

-> La Fidel Gastro

Histoire juive

Un jour, Simon décide de monter à Paris et d'ouvrir une boutique de tailleur.
Il s'installe et, pour faire venir la clientèle, écrit sur sa devanture : "Meilleur tailleur de Paris".
Bien évidemment, la clientèle afflue.

Abraham, tailleur de son état également, jaloux du succès de Simon, monte lui aussi à Paris, ouvre sa boutique dans la même rue et, pour attirer la clientèle, écrit sur sa devanture : " Meilleur tailleur de France".
Et la clientèle afflue !

Moïse, également tailleur, également jaloux, fait le même parcours. Il monte à Paris, ouvre sa boutique dans la même rue et, écrit sur sa devanture : "Meilleur tailleur du monde".
Et la clientèle afflue chez lui !

Quant à Moshe, lui aussi monte à Paris, ouvre sa boutique à côté des autres et, pour faire venir la clientèle, réfléchit et écrit quelque chose sur sa devanture.
Et la clientèle se précipite chez lui !

Mais qu'a pu bien écrire Moshe sur sa devanture pour récupérer toute la clientèle ?































































Moshe a écrit : "Meilleur tailleur de la rue".

entrée principale !

Trop fort ces juifs.

Mme TAUBIRA visite une école primaire.
Le professeur demande à la politicienne si elle veut bien mener la discussion autour du mot « tragédie ».
Alors, la Taubira demande à la classe un exemple de « tragédie ». Un petit garçon se lève et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit la Taubira, ce serait un accident.
Une petite fille lève la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, explique la Taubira C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. la maitresse cherche dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, Toto lève la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion du gouvernement vous transportant était frappé par un tir de missile et était complètement désintégré, ça serait une
tragédie.
- Formidable s'exclame la Taubira. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un accident non plus !

Ca se passe en France !


- Un soldat se précipite sur une religieuse et, a bout de souffle, lui demande :


S'il vous plait, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi.

- La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?.

- La religieuse leur répond :

Il est parti dans cette direction.

Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller au Mali .
- La religieuse lui dit :
Je vous comprends tout-a-fait.

- Le soldat ajoute
J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!.

-La religieuse répond :
Si vous aviez regarde un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller au Mali non plus...

connue, mais tellement vraie..

Naissance de l'ENA ..........

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car, pas de pluie prévue.

Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps"

Bien sûr, le roi continue en pensant :
"Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire ?

Poursuivons

Et c'est ce qu'il fait ..., mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan et lui offrant le poste vacant.
Mais le paysan refuse en ces termes :
"Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir ".

Et le roi embaucha l'âne.

C'est ainsi que commença en France, la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences...

Bravo Grincheux, que de vérités !!!!

Petite blague sur le Président. Elle est courte mais bonne..............
Hollande discute avec une prostituée :
- combien pour la nuit avec toi ?
La fille répond :
- si vous pouvez, Monsieur le Président, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu'est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les français, alors ce sera gratuit !!!

grande nouvelle aux infos....

un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie, Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessé, le pays est quasiment détruit,
Le gouvernement algerien demande de l'aide à la communauté internationale.

L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :

- La France envoie Médecins Sans Frontières et des millions d'euro.

- Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement.

- L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction.

- La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit.

- Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat.

- Les Belges renvoient chez eux un million d'Algériens pour repeupler le pays !!!

Pas cons les Belges, hein ?

vraiment pas cons les Belges !!!!!

devinette..


Un immeuble est occupé au rez de chaussée par une famille marocaine, au premier étage par une famille tunisienne, au second par une famille algérienne, et au troisième étage par une famille française.

L'immeuble brûle en pleine journée et une seule famille parvient à s'en sortir. Laquelle ?

















La famille française, parce que les parents sont au travail et les enfants à l'école...

Le message ci-dessous est trops cochon, pour eviter aux yeux chastes une mauvaise impression, je l'ai écrit en braille, pour le lire ? Placez vos doigts contre l'écran ! Big Grin



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pas mal hein??..

spécial blanche..

des singuliers et des pluriels totalement incongrus mais qui vont bien ensemble..


Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Une bière ? des haltères
Et pour finir :
Un p'tit beurre ? des touyoux

La différence entre Twiter et Google

Perso ma préférence va vers Twitter...

Qui pourrait en douter?

grincheux! a écrit:devinette..


Un immeuble est occupé au rez de chaussée par une famille marocaine, au premier étage par une famille tunisienne, au second par une famille algérienne, et au troisième étage par une famille française.

L'immeuble brûle en pleine journée et une seule famille parvient à s'en sortir. Laquelle ?

















La famille française, parce que les parents sont au travail et les enfants à l'école...

C'est pas une blague, mais une histoire vraie ! Et de plus, les associations antiracistes ont demandé une enquête sur les pompiers car ils les soupçonnaient d'avoir sauvé en premier les Français au détriment des étrangers !