Le coin des blagues...!!!

Énorme découverte scientifique !!!! La vérité enfin connue !!

L'alcool contient des hormones féminines !

Oui, quand on boit, on parle trop, on dit des conneries, on pisse toutes les 2O minutes et on conduit mal...

Jupiter a écrit:Énorme découverte scientifique !!!! La vérité enfin connue !!

L'alcool contient des hormones féminines !

Oui, quand on boit, on parle trop, on dit des conneries, on pisse toutes les 2O minutes et on conduit mal...

Il faut que j'édite ce message:

Enorme découverte scientifique!!!! La vérité enfin connue !!

L'alcool contient des hormones masculines!

Oui, quand on boit, on parle trop, on dit des conneries, on lit 20 minutes et on se conduit en mâle....

Zabou18 a écrit:

Jupiter a écrit:Énorme découverte scientifique !!!! La vérité enfin connue !!

L'alcool contient des hormones féminines !

Oui, quand on boit, on parle trop, on dit des conneries, on pisse toutes les 2O minutes et on conduit mal...

Il faut que j'édite ce message:

Enorme découverte scientifique!!!! La vérité enfin connue !!

L'alcool contient des hormones masculines!

Oui, quand on boit, on parle trop, on dit des conneries, on lit 20 minutes et on se conduit en mâle....

Attention les femens ne sont pas loin

Non, je ne me balade pas seins nus avec des inscriptions obscènes sur le corps!!!!

Je suis une femme, pas une mutante.

Zabou18 a écrit: Non, je ne me balade pas seins nus avec des inscriptions obscènes sur le corps!!!!

Je suis une femme, pas une mutante.

Surtout que c'est l'hiver
De toute manière ici il n'y a que des gens normaux. les autres ne résistent pas longtemps

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir
>
> > Le premier :
> > Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
> > ... La Maîtresse :
> > Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
>
> > Le second :
> > Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
> > La Maîtresse:
> > Très bien une voiture , c'est très utile.
>
> > Arrive le tour à Toto:
> > Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
> > La Maîtresse:
> > Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
> > Toto :
> > Non, non Madame je vous assure, depuis que ma sœur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
> > ''Putain, il ne nous manquait plus que ça'' !!!

Un énorme tremblement de terre de 8.1 sur l'échelle de Richter a frappé l'Algérie,Deux millions d'Algériens sont morts et un million gravement blessés, le pays est quasiment détruit,
> Le gouvernement demande de l'aide à la communauté internationale,
> L'Europe est choquée par le drame se mobilise et promet d'envoyer toute l'aide qu'elle peut :
> - La France envoie Médecins Sans Frontières et du fromage,
> - Les Britanniques envoient leur armée pour aider au déblaiement,
> - L'Allemagne envoie un bataillon d'ingénieurs et d'architectes pour aider à la reconstruction,
> - La Grèce envoie des matériaux de construction et des moutons pour remplacer le cheptel détruit,
> - Les Italiens envoient de l'huile d'olive, des pâtes, des tomates et des Fiat,
>
> - Les Belges envoient un million de Maghrébins pour repeupler le pays !!!
> Pas cons les Belges, hein ?

CHAPEAU BAS A CE SAVOYARD.
J'AI RAREMENT VU UN TEXTE AUSSI BIEN TOURNE SUR LE TON DE L'HUMOUR .
CE BRAVE HOMME N'ENVOIE PAS DIRE CE QU'IL A ENVIE DE DIRE.....
MAGNIFIQUE ET TELLEMENT VRAI...
D 'un philosophe Savoyard, Humaniste éclairé.
faites lui faire le tour de l' Europe.....et du monde.........
Lettre ouverte à nos amis de longue date :
A tous nos amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Libyens, et tous les autres : Bravo, bravo, bravo.
Ce que vous avez fait est vraiment fantastique, parole d'Allah !
> Oui, vous avez su enfin exiler les tyrans qui oppressaient vos pays !
>
Oui, vous avez su conquérir votre liberté.
Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité.
Admiratifs et un peu tristes, car évidemment vous allez nous quitter !
Mais c'est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique, pour rebâtir votre pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadent dont vous avez tant souffert chez nous.
>
N'ayez pas le cœur serré, nous comprenons vos priorités : les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous vous octroyons sont si dérisoires par rapport à la manne céleste que vous allez récolter en vos contrées enfin libérées.
Nous comprenons qu'ayant tellement souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir à une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.
Bien sûr, soyez convaincus que nous serons très tristes, car vous allez beaucoup nous manquer. Nous ne verrons plus de prénoms à consonance maghrébine dans les faits divers des journaux, beaucoup de coutelleries devront fermer leurs portes, les producteurs de moutons vont se reconvertir, SOS racisme et le MRAP vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaître le chômage, les réduction d'effectifs vont frapper en masse nos forces de l'ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter. Mais nous sommes résignés, et nous surmonterons tout cela.
Mieux, nous voulons même faire un geste pour vous remercier : aussi nous allons affréter tous les moyens de transport disponibles pour que votre retour au pays se fasse dans les meilleures conditions.
Allez sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation financière critique, rappelez-vous que nous aurons encore à gérer tous les Roumains et les gens du voyage (oui, ceux qui circulent avec leurs luxueuses berlines d'importation et leurs magnifiques maisons roulantes).
Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de l'Ascension et de Noël (eh oui, nous y croyons encore), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du coucous et du jasmin, car ici après votre départ nous n'en trouverons plus !
Et si jamais nous n'arrivons pas à nous passer de vous, vous nous accueillerez.
Vous allez certainement penser à mettre en place, pour nous accueillir dignement, des allocations spécifiques pour émigrés, des mutuelles gratuites, la C.M.U., l'A.M.E., une priorité aux logements, etc.
Vous serez ouverts à cette société multiculturelle que vous revendiquiez à corps et à cris chez nous, vous nous permettrez d'élever des cochons, et vos forces de l'ordre supporteront d'être insultées sans broncher.
Nous revendiquerons nos droits, pas nos devoirs, et si ça ne marche pas, alors on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles .
Et si vous ne nous construisez pas rapidement des églises, nous brûlerons vos mosquées.
Merci de nous avoir appris comment faire.
Après tout .... l'histoire est un éternel recommencement

Les gens trop érudits manquent parfois d'humilité.Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L' ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L' homme fanfaronne:
- Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l' herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela?
L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :- Ma foi, je ne saurais l' expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit:
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
> > > > > > Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
> > > > > > D'accord, docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
> > > > > > Alors, comment s'est passée ta journée?
> > > > > > Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > > Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
> > > > > > Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > > > Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.> > > > > Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
> > > > > > Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
> > > > > > « Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
> > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > > > Je lui ai mis des gouttes dans les yeux. >

C'est un Arabe, Ahmed, qui, par un jour de chance, rencontre une grenouille hallal.
> > > > > > >
> La grenouille lui demande de faire quatre voeux qui seront immédiatement réalisés.
> > > > > > > > > > Il réfléchit quelques instants et dit à la grenouille: " ji voudri avoir li zyo bleus!!"
> > > > > > > > > > et pouffff ! ... il a les yeux bleus !!!
> > > > > > > > > > La grenouille lui demande de faire son deuxième voeu.
> > > > > > > > > > Ahmed réfléchit quelques instants et dit à la bestiole : " Ji voudri avoir li choveux blonds
> > > > > > > > > > et poufff ! ... il a les cheveux blonds !!!
> > > > > > > > > > La grenouille lui demande son troisième voeu.
> > > > > > > > > > Ahmed lui répond : " Ji voudri divinir Souidois avic li bassepourt souidois! ".....
> > > > > > > > > > et poufff !... le voilà Suédois, en Suède, et naturalisé !!!
> > > > > > > > > > La grenouille lui demande de faire son quatrième et dernier voeu.
> > > > > > > > > > Sans hésiter, l'arabe répond : " Ji voudri plou travailli i gagni di l'argent, sans rien faire !!! "
> > > > > > > > > > et pouffff !!!! ...
> > > > > > > > > > Il redevient Arabe, en France, les yeux bruns, basané et cheveux frisés, avec, dans ses poches :
> > > > > > > > > > - sa carte CMU,
> > > > > > > > > > - son relevé des allocations familiales,
> > > > > > > > > > - son inscription à pôle emploi,
> > > > > > > > > > - son attestation d'APL,
> > > > > > > > > > - sa carte de transports gratuits ... etc... etc... etc ...
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > Quelqu'un connait la grenouille ?
> > > > > > > > > > Oui : elle réside à Lille elle s'appelle Martine et ce n'est pas une grenouille de bénitier ................
> > >

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
> > > > > Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans.
> > > > > L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
> > > > > Félicitations C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»
> > > > > Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche
> > > > > L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
> > > > > La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
> > > > > Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame...»
> > > > > Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
> > > > > «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Il n'y a pas que l'huile à changer, les lunettes aussi.

Jupiter a écrit:Aujourd'hui, mesdames c'est la St. Claude !
Voyons si vous serez aussi réactives que nous l'avons été à la St. Valentin...

Blanche d'Issy a écrit:Pas la peine d'appâter, sur ce coup-là, on ne mordra pas!

J'espère bien,c'est pas prévu pour.

commentaires hollé hollé

La phrase du jour :

"Pendant des années, quand j'étais petit, on me disait de manger de la viande pour être fort comme un bœuf...
Grâce a Findus, aujourd'hui, je suis monté comme un cheval !"

Je confirme Jupi essaie d'appâter.

Zabou18 a écrit:Je confirme Jupi essaie d'appâter.

d'ap(pâte)r?
ça me parait normal pour des lasagnes!

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il aperçoit
une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.

Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider!"

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus
passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"

Elle l'embrasse alors avec volupté.

Après cette embrassade, le motard lui dit:
"Wow! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre.

Mais pourquoi veux-tu te suicider?"

"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille..."

Que ce soit en couple ou avec vos collègues de travail, le savoir parler diplomatiquement, avec tact, est primordial.

Petits conseils...

On ne dira pas : Merde, voila l'autre con!
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros thon ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : J'suis sûr que t'as pris du bide
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...


On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?


On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

On ne dira pas : J'ai très envie de te pécho
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

On ne dira pas : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

Source : http://www.lemeckiltefaut.com/article-34027672.html

Je viens de découvrir le site.

Quelques perles :

De la dinde qui tourne sur une barre devant des mecs qui ont la dalle... En fait, un kebab c'est comme un club de strip-tease.

Du cheval à la place du boeuf, du porc dans les kebabs, bientôt on va nous dire qu'il n'y a pas de canard dans le Canard WC.

Être indécis en fait c'est juste comme être constipé mais mentalement.

Quand une fille te dis "quoi?" ce n'est pas qu'elle n'a pas bien entendu. C'est parce qu'elle veut te donner une chance de changer ce que tu as dit.

C'est pas parce que tu te tape pleins de mecs que t'es belle hein...tu sais...les mecs quand ils sont en galère...ils peuvent jouer au foot avec une canette.

Le niveau des mers n'augmente pas à cause du réchauffement climatique. C'est à cause de l'augmentation de l'obésité. En fait les continents sont en train de couler.