Dessins humoristiques - volume 1

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Je sais qu'au congrés de Tours , on criait à tue-tête , " ni gauche ni droite Front National " mais quand même , cette photo me fait douter !


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Atilla a écrit:Je sais qu'au congrés de Tours , on criait à tue-tête , " ni gauche ni droite Front National " mais quand même , cette photo me fait douter !


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Là, je suis à droite et à gauche, devant, derrière, en haut, en bas, au milieu...............partout !!

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de Valenciennes.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :
Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les belges
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier belge
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché !
On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

Préméditation rusée:

Deux couples d'amis juifs jouent aux cartes.

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les

ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica,

n'a pas de culotte !

Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica

le suit et demande : "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la

table ?"

Moshé dit : "Oui, en effet !"

Elle lui fait un clin d’œil, sourit et dit : "Tu peux te l'offrir pour

200 euros."

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé.

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à

Moshé de venir chez elle vendredi vers 14 h 00. Ce qu'il fait bien

sûr.

Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et couchent

pendant 2 heures, puis Moshé s'en va.

David rentre vers 18 h 00 et demande : "Est-ce que Moshé est venu cet

après-midi ?"

Gênée, Jessica répond : "Oui, il est passé quelques minutes."

David : "Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ?"

Honteuse et confuse elle répond : "Oui, il m'a effectivement donné 200 euros."

Très bien, dit David, "Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a

emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les

rendre."

"Je savais que je pouvais lui faire confiance... !!!"

Jessica se jura, mais un peu tard, que l'on n'y prendrait plus...!!!

C'est un type qui descend les poubelles ...

Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
- "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... "

Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre...
Le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, +postliminaires, + préliminaires, + ... + post liminaires, (c'est un chaud lapin) ...

Deux heures après, cigarette à la bouche, épuisée, la voisine lui dit :
- "Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme !!! "

Et l'homme :
- "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupière pour mes doigts ?"

Incrédule, la maîtresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter tout heureux, décontracté.

Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
- "Deux heures pour vider les poubelles !!! "

Et le mari :
- "Ben voila, la jolie voisine du 2ème m'aappelé en petit peignoir : "J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... Le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois..."

Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
- "Ne te fiche pas de moi, je vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains..."

L'homme dit: Dieu ?
Dieu dit: Oui
L'homme: Puis-je vous poser une question ?
Dieu: Bien sûr.
L'homme: Qu'est-ce qu'un million d'années pour vous ?
Dieu: Une seconde.
L'homme: Et un million d'euros ?
Dieu: Un centime.
L'homme: Pouvez-vous me donner un centime ?
Dieu: Attends une seconde ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait davantage à la trouver belle que son pot de crème.

C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit: "Je me sens horrible; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !"
Je lui ai répondu: "Ta vision est excellente !"

C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes".
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ...

Désolé mesdames.....
Ce ne sont que quelques petites histoires, mais pas d'inquiétude, je vous aime !

Et puis, je suis sûr que vous en avez autant à notre encontre !

"C'est bin vrai ça"...!!!
Ardechois Aujourd'hui à 12:29


C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Lille, a fait une chute et se "ramasse" sur le derrière en pleine rue.

Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....

Rendues de l'autre côté..... Martine dit à la vieille dame :

- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...."
- "Est-ce que vous m'avez reconnue..... ?"
- "J'suis Martine Aubry...."
- "J'espère que vous voterez pour moi".

La vieille lui réplique :

- "Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête"...!!!

Atilla a écrit: "C'est bin vrai ça"...!!!
Ardechois Aujourd'hui à 12:29


C'est une dame âgée qui, en traversant une rue à Lille, a fait une chute et se "ramasse" sur le derrière en pleine rue.

Martine Aubry la suivait par hasard et s'empresse de l'aider à se relever et à traverser cette rue.....

Rendues de l'autre côté..... Martine dit à la vieille dame :

- "Cela a été un plaisir pour moi de vous aider...."
- "Est-ce que vous m'avez reconnue..... ?"
- "J'suis Martine Aubry...."
- "J'espère que vous voterez pour moi".

La vieille lui réplique :

- "Vous savez.... je suis tombée sur le cul...pas sur la tête"...!!!

Excellent !!!

La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :

- "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- "T'énerve pas, c'est ton tour !"