A lire lentement à haute voix ça aide

A LIRE LENTEMENT EXCELLENT POUR RÉVEILLER LES NEURONES Un régal linguistique!

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau

Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées

Pistachier : Chemin particulièrement odorant

Gaspacho : Flatulence froide

Théologie : Mais café au travail

Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois

Constipation : Quand la matière fait cale

Châtaigne : Félin méchant

Le Petit Poucet : Car il était constipé

Les poubelles : Les moutons aussi

Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon

Allégorie : Fait d'encourager un gros singe

Ferrailleur : Agir dans un autre endroit

Syntaxe : Fête des impôts

Fêtard : Il faut rentrer se coucher

Incontournable : Personne conne pouvant pivoter

Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur

Mercato : Maman pratiquante

Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France

Elastique : Pour que ce soit propre

La moustache : Le ketchup aussi

Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?

L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie

Le romarin : Inverse du pet terrestre

Groupe sanguin : Les loosers du Loto

Simba : C'est qu'il est plus fort que moi

Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate

Un skieur alpin : Le boulanger aussi

Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même

Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes

Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien

Chapitre : Matou rigolo

Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins

Portail : Cochon Thaïlandais

Serviette : Cerf vietnamien

Amsterdam : La femme du hamster

Calcutta : Quelle chance tu as

Népalais : Beau bébé

Pékinois : Flatulence mortelle

Perruche : Flatulence choviétique Liban : canapé clic-clac

Gabon : Mec vraiment trop sympa

Perroquet : Accord du paternel

Melon : Cri de la vache qui dure longtemps

Yes, we can : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir

Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie

Mon amiral : Mon copain rouspète

Libyen : Bon en lecture

La camisole : La drogue me rend solitaire

Le gospel : L'enfant a un coup de soleil

Péniche : Zizi portugaiche

Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus

Un poussin : Égale 2

Un parrain : Chacun son tour

Un enfoiré : Une année de perdue

La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts

Le mascara : Déguisement pour rongeurs

Bonduelle : Combat intéressant

N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains

Un ingrat : Un petit gros

Consentant : Moule pas fraîche

Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi

Salsa : Chose pas très propre

Cramponner : Douleurs nasales

Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier

Jennifer : Ni table à repasser

Sandra : La couverture pique

Ted et Bill : Deux frères pas très futés

James Dean : Le soir, comme tout le monde

Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée

Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais

Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi

Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume

Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes

Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David

Chauffeur de corbillard : Pilote décès

Le Massif Central : Le gros au milieu

Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers

La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Les tôles ondulées : Les vaches aussi

1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos

Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts

Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif

Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

Mort de rire !

Bravo Gemini ! Excellent !

Et ça fait marcher les neurones pour de bon.

Humour : UN ADIEU DÉCHIRANT
Filed under: Uncategorized — 12:45

CHAPEAU BAS A CE SAVOYARD.
J’AI RAREMENT VU UN TEXTE AUSSI BIEN TOURNE SUR LE TON DE L’HUMOUR .
CE BRAVE HOMME N’ENVOIE PAS DIRE CE QU’IL A ENVIE DE DIRE…..
MAGNIFIQUE ET TELLEMENT VRAI…
D ‘un philosophe Savoyard, Humaniste éclairé.
faites lui faire le tour de l’ Europe…..et du monde………
Lettre ouverte à nos amis de longue date :
A tous nos amis Tunisiens, Algériens, Marocains, Egyptiens, Libyens, et tous les autres : Bravo, bravo, bravo.
Ce que vous avez fait est vraiment fantastique, parole d’Allah !
Oui, vous avez su enfin exiler les tyrans qui oppressaient vos pays !


Oui, vous avez su conquérir votre liberté.
Oui, nous Français et Belges, dont les ancêtres avaient déjà fait cela il y a quelques années, sommes admiratifs pour votre courage et votre ténacité.
Admiratifs et un peu tristes, car évidemment vous allez nous quitter !
Mais c’est pour retourner chez vous bien sûr, pour profiter pleinement de cette reconquête politique et économique, pour rebâtir votre pays, grand et digne, juste et travailleur, social et intègre, qui ne sera donc pas calqué sur le modèle occidental décadent dont vous avez tant souffert chez nous.

N’ayez pas le cœur serré, nous comprenons vos priorités : les maigres allocations et autres avantages sociaux que nous vous octroyons sont si dérisoires par rapport à la manne céleste que vous allez récolter en vos contrées enfin libérées.
Nous comprenons qu’ayant tellement souffert de notre envahissante chrétienté, vous préfériez revenir à une république laïque et libre, et que vous aspirez à occuper dorénavant des postes à hautes responsabilités, rémunérés en conséquence, et que vous aurez plaisir à retrouver la douceur de votre climat sud-méditerranéen.
Bien sûr, soyez convaincus que nous serons très tristes, car vous allez beaucoup nous manquer. Nous ne verrons plus de prénoms à consonance maghrébine dans les faits divers des journaux, beaucoup de coutelleries devront fermer leurs portes, les producteurs de moutons vont se reconvertir, SOS racisme et le MRAP vont mettre la clef sous la porte, les démineurs vont connaître le chômage, les réduction d’effectifs vont frapper en masse nos forces de l’ordre, les banlieues ne seront plus illuminées la nuit par les voitures incendiées, le prix du café dans les bistrots va augmenter. Mais nous sommes résignés, et nous surmonterons tout cela.
Mieux, nous voulons même faire un geste pour vous remercier : aussi nous allons affréter tous les moyens de transport disponibles pour que votre retour au pays se fasse dans les meilleures conditions.
Allez sans vous retourner, sans peur ni honte de nous abandonner dans une situation financière critique, rappelez-vous que nous aurons encore à gérer tous les Roumains et les gens du voyage (oui, ceux qui circulent avec leurs luxueuses berlines d’importation et leurs magnifiques maisons roulantes).
Par contre, pour les prochaines fêtes de Pâques, de l’Ascension et de Noël (eh oui, nous y croyons encore), envoyez-nous des dattes, du thé à la menthe, du coucous et du jasmin, car ici après votre départ nous n’en trouverons plus !
Et si jamais nous n’arrivons pas à nous passer de vous, vous nous accueillerez.
Vous allez certainement penser à mettre en place, pour nous accueillir dignement, des allocations spécifiques pour émigrés, des mutuelles gratuites, la C.M.U., l’A.M.E., une priorité aux logements, etc.
Vous serez ouverts à cette société multiculturelle que vous revendiquiez à corps et à cris chez nous, vous nous permettrez d’élever des cochons, et vos forces de l’ordre supporteront d’être insultées sans broncher.
Nous revendiquerons nos droits, pas nos devoirs, et si ça ne marche pas, alors on caillassera vos administrations et on mettra le feu à quelques bagnoles .
Et si vous ne nous construisez pas rapidement des églises, nous brûlerons vos mosquées.
Merci de nous avoir appris comment faire.
Après tout …. l’histoire est un éternel recommencement