Comparons deux époques

Objet : Fabliaux nostalgiques

Il fait très froid

-1969: Je suis instituteur, il gèle à pierre-fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

- 2017: Je suis professeur des écoles référant, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. On abrège les récrés extérieures.


Vacances.

- 1969: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.

- Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

- 2017: Après 2 semaines en Guyanne, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 10 heures de vol et une heure de plus pour trouver un taxi, qui d'ailleurs ne parle pas français.

- Au boulot, tu prends 2 jours de RTT et il te faut la semaine pour te remettre du décalage horaire !


- Du lait, du beurre et des œufs

- 1969 :Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.Tu paies, et tu sors avec le sourire de la crémière sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

- 2017 :Tu prends un caddie dont une roue est coincée ce qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte du supermarché qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...

- Pour le lait, tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ......

- Pour les 12 œufs, tu cherches la date de ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ..... Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée .... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro .... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé, il faut encore enlever les publicités détrempées qu'on a glissées sur ton pare-brise. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Un voyage en avion.

- 1969 : Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air bien habillées, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. Le siège à côté de toi est vide. Pendant le vol, tu lis un livre.

- 2017 : Tu entres dans l'avion, un charter plein à craquer, assez sale, en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer pour passer le contrôle. Tu t'insères dans ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants. Pas question de lire ou de regarder un film, car ton voisin passe son temps à jacasser dans son téléphone portable.


Promenade en forêt pendant la classe en plein air.

- 1969 : Michel montre son couteau suisse à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

- 2017 : Michel montre son couteau suisse à Jean. Le directeur le voit. Il appelle la gendarmerie qui emmène Michel tout droit chez un psy. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école, fermée pour l'occasion.


Discipline scolaire.

- 1969 :Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

- 2017 :Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!


Dominique et Marc se disputent.

- 1969: Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

- 2017 :Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle puis par TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France-Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire. Un ministre est interpellée lors des questions orales de l'Assemblée.


Cours de gymnastique

-1969 : Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

- 2017 : Jocelyne, qui n'est pas syndiquée, est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera en plus de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!

Le dernier dimanche d’octobre.

- 1969 : Il ne se passe rien.

- 2016 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Tu as perdu le mode d'emploi du réveil chinois de la cuisine, impossible de le mettre à l'heure. Tu cours comme un fou pour arriver quand même à l'heure au boulot, en fait tu arrives avec une heure d'avance.


On vit une époque formidable.