Pourquoi les enseignants finissent à l'asile ... (à rire ou à pleurer) ?

À cause des réponses de certains de leurs élèves :

LA PRÉHISTOIRE
•Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels. (Erectus fait beau coup rire aussi)
•Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous. (Ben oui, les trous d'air, on les a inventés après)
•Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide. (Ca, c'est bien vrai !)
•Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre. (A la pointe du progrès, on vous dit!)


GUERRES MONDIALES
•La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne. (Ca aussi, c'est une vérité vraie.)
•Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (Joli! En plus, ça doit faire moins mal que l'éclatement des ampoules.)
•Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (Là, ça peut faire mal, surtout en pleine face... J'ai testé pour vous.)
•A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (C'est le début de la fin.)
•Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (Lui au moins, il aurait été bon comme du bon pain!)
•Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (Tous ensemble, tous ensemble, ouais! Ca resssemble à une manif de zombies ?)
•Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (Logique imparable)


MOYEN AGE
•Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (Eh ben, on ne rigolait pas tous les jours!)
•La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (Lapalisse n'était pourtant pas né, je crois)
•Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (Et c'est vraiment pas de bol pour ceux qui sont nés à l'époque)
•Les Moyenâgeux avaient les dents pourries... comme Jaquouille. (Référence cinématographique de haut niveau historique)
•La mortalité infantile était très élevée... sauf chez les vieillards. (Coup de pot! Au moins, ils ont échappé à ça.)


JEANNE D'ARC •

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (C'est pas plutôt Lucky Luke ? Je les confond tout le temps, moi aussi.)
•On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (Important de le souligner, elle aurait pu être Verseau)
•Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (Si c'est pas une bonne raison ...)

SCIENCES PHYSIQUES

•Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (Euh, non, ça c'est les spermatozoïdes.)
•La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (C'est clair, ou je réexplique ?)
•Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (C'est dangereux, l'eau. Faites comme moi, buvez de l'alcool!)
•Le passage de l'état solide à l'état liquide est la Niquefaction . (Qui a dit que les jeunes sont des obsédés sexuels? Ils entendent mal, c'est tout!)
•Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (Et alors, le corps a mal aux dents.)
•Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Et un kilo de plumes ?)
•Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (Pauvre bête, que fait Brigitte Bardot ?)
•Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (Ca n'a pas l'air évident; bravo au pilote!)


CHIMIE
•Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (Ni vu, d'ailleurs)
•Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (En plus, c'est meilleur, hips!)
•L'acier est un métal plus résistant que le bois. (Encore que, ça dépend du bois!)

MATHÉMATIQUES
•Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (Bref, c'est mal foutu)
•Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (Puis on ajoute les bords des côtés et on divise par les angles des coins)
•Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (Mais seulement dans un cirque)
•Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (Il a perdu des pièces ?)


SCIENCES ET NATURE
•Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments... comme l'homme. (Ca, tout le monde le sait, surtout les femmes)
•Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (C'est dur pour la lapine)
•Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (Le dit coq a sûrement bu de la bière avant)
•L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (Le coeur, ça faisait moins scientifique.)


LE CORPS HUMAIN •

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (C'est de la poésie pure, ça!)
•Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (Les condamnés à perpétuité, vous imaginez l'écharpe qu'ils ont tricotée ?)
•Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (Et c'est bien pratique de l'avoir placé là où il est!)
•C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (Encore un problème d'audition dans une salle de classe surpeuplée; ou bien c'était la leçon écoutée d'une oreille pendant un échange de textos avec les copains.)
•Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long Bagot. (C'est qui celui-là ? Le nouveau principal ? Il a un nom à ch...)
•Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (Ce qui n'est pas donné à tout le monde!)
•L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (Très chaud, cet os)
•C'est dans les testicules que se développent les Spermatozoïdes . (Habitants de la Spermatogénèse, pays dont on trouve les premières références dans la Bible.)
•La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (Quand on vous dit qu'on est tous égaux...)
•Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (Et la Ménopause et une très belle région du Moyen-Orient)
•L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (Si c'est pas une preuve, ça!)
•Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (L'essentiel, c'est qu'il ressorte...)


LES MALADIES •
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (Ben quoi, ils ne sont plus JAMAIS constipés après!)
•La plus contagieuse est la vermicelle. (Mais c'est bénin, on vous rassure, surtout la variété alphabet)
•Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. (Vous rirez moins quand ça vous arrivera!)
•L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (Futur chirurgien ou futur boucher ?)
•A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (Contre le naufrage des notes)
•Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (Maladie qui fait des ravages dans le monde de la mode.)

VOCABULAIRE

•Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (Humour gras)
•Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (Personne ne vous remarquera dans un pré en été)
•Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (Mais pas toujours très rond)
•Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (Voir plus haut, le truc mal foutu qui met des côtés dans tous les coins)

Vous m'avez fait passer un bon moment..Merci

Trop bon

Je sais pourquoi je ne pourrais enseigner, il y aurait beaucoup moins, mais beaucoup moins d'élèves.

je suis carrément morte de rire sur mon bureau , les larmes coulent , et mes collègues derrière la vitre doivent se demander si elles doivent me faire interner tout de suite , ou non ...

merci pour ce moment hilarant.