Humour noir...!!!

Bravo, bravo, on voit qu'il y a de la recherche dans la justification!!!!
C'est bien Ardéchois, c'est bien tout ça!

fannys a écrit:Bravo, bravo, on voit qu'il y a de la recherche dans la justification!!!!
C'est bien Ardéchois, c'est bien tout ça!

Hé oui, je sais, j'en suis conscient mais que veux tu, il y a des particularités qui sont dans vos gênes féminins et qui sont incompatibles avec les nôtres, c'est la loi de la nature et, ma foi, je trouve qu'elle n'est pas si mal faite (la nature)...!!!

En revanche, il existe des complémentarités parfaites accompagnées de pôles d'attraction certains!

fannys a écrit:En revanche, il existe des complémentarités parfaites accompagnées de pôles d'attraction certains!

Effectivement, l'un dans l'autre cela ce discute mais, au final, il y en a toujours un qui est au-dessus quoi que l'on fasse...!!!

Heummmmmmm....heummmm.....où sur le côté.........
Rhoooooo je sors d'ici.....je vais vite avoir le tournis à force!!!!

fannys a écrit:Heummmmmmm....heummmm.....où sur le côté.........
Rhoooooo je sors d'ici.....je vais vite avoir le tournis à force!!!!

Meuh nan, reste, j'adore te voir sans dessous dessus ou l'inverse je ne sais plus...!!!

Bon disons que les Français seront sauvés en avril 2012?
Et les autres? les Anglais et les belges et les Néerlandais et les Norvégiens?.
Bref, qu'est-ce qu'on fait nous???? On a personne pour nous défendre.
les Suisses ont Oscar Freyzinger. Bon ben ca fera la France et la Suisse.C'est toujours ça. mais sur ceux qu'on a en belgique , faut pas compter dessus.Ah ça non!!!!!
Il n'y a que les problèmes communautaures qui comptent (Entre Flamands et Wallons!!!!!).

Quand j'ai reçu mon formulaire d'impôts 2011, je l'ai complété et retourné immédiatement par la poste. Dans la case : Avez-vous des personnes à charge ?
J'ai coché : OUI
Dans la case : Liste des personnes à charge, j'ai répondu :
Les sans-papiers, les sans-abris, les toxicomanes, les chômeurs, les politiciens, les RMIstes, les CMU, les RSA, les AME, les ROMS, les délinquants en tôle, les journalistes imprudents enlevés, les syndicats, les fraudeurs en tous genres, les fainéants, les branleurs et la moitié de l'Afrique et maintenant les GRECS ...! Il parait que ma réponse n'est pas recevable !!!!!

Je ne comprends pas, j'ai pourtant dit la vérité !!!!!

Tiens , en me balladant dans les jardins de Versilles, j'avais pensé à ceci/ Vont-ils mettre des chadors sur les statues des déesses et dieux grecs?
Et qu'est-ce qu'ils vont mettre à notre Marianne aux seins nus?
Bah pendant qu'ils mettront des pagnes aux statues et des chadors sur tout ce qui est un peu dénudé, ils nous foutront la paix.
Bonee idée, c'est peut-être le momentde leur préparer du boulot. si vous êtes sculpteurs ou peintres du dimanche C'est le moment de faire le plus possible dans le nu. Ca leur fera une occupation.

A propos des socialistes, je me disais aussi que c'est bien ce quue tu as trouvé Ardechois. Ca c'est bien

Aujourd'hui, j'ai reçu la visite d'une amie socialiste assez vindicative; elle ne connaît pas mon engagement, mais elle trouve mes idées parfois " limites "...comme je devais partir faire quelques courses, et après faire un peu de boîtage, j'avais un sac de sport plein de tracts tout bien pliés; j'ai demandé à ma copine un coup de main, et ce fut un vrai moment d'humour que de la voir trimballer le sac jusqu'à ma voiture!

Du pur bonheur, Blanche

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »
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c'est un point de vue! mais chez moi, c'est l'inverse!