Le coin des blagues - volume 2

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.

En plus c’est un robot qui sert à boire.

L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.

Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.

Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !

Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

  C'est mignon!

 

 

   

Dicidela a écrit:Je me suis permis de faire un copié/collé sur ma page Facebook

c est quoi ta page fb qu'on devienne bon amis sur facebokk ?

merci l'ami !

Le curé célébrant un enterrement :

 Paul, à qui nous rendons un dernier hommage, était un fidèle catholique, un époux modèle et responsable, un père très attentionné.


La veuve s'adresse alors à son fils.

Vas ouvrir le cercueil pour voir si c'est bien ton père....

 

Pensée masculine.



Cela ne sert à rien d'être belle, glamour, caressante, marrante, douce, intelligente, riche, élégante, éduquée, sympathique...
Ce qui est important chez une femme, c'est son cœur !



N'est-ce pas ?

Et ce qui est important pour l’homme, c’est d’avoir la main sur le cœur.

 

Oh ! le petit coquin !!!!!!!!!

Blagounette du jour : (Je sais, il vient de mourir et paix à son âme).

"A part Nelson, tout l'mandela ?"

Rôôô,   je ne répèterai pas ce que tu m'as dit bas.

CHIMIE : ça vaut 20 sur 20
Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée  :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"


Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

Sakura FN a écrit:CHIMIE : ça vaut 20 sur 20
Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée  :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"


Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques ministres : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."

   

 

Pourquoi est-il surnommé GRANULE là bas dans son fief corrézien ?
Nous étions hier en Corrèze chez un éleveur, sous la pluie , dans la boue , un ciel de plomb, à Collonge la rouge à proximité de Brive.
Il nous disait que le passage en Corrèze d' Hollande, venu en falcon pour voter dimanche dernier , ne s’était pas si bien passé que ça,
au point qu’il a tenté de fuir comme à son habitude…

Les hommes de la terre, lui ont tout de même crié ceci :

« Savez vous comment l’on vous surnomme ici ?????? :
Granulé.. pourquoi ? Parce que vous êtes Gras , Nul et Laid »….. ..

La presse a été silencieuse sur ce fait divers, et surtout, PUJADAS aux bottes du gouvernement socialo n’en a , bien sur , pas parlé......

Une mignonne petite fille du nom de Suzie se tenait sur un trottoir en face de sa maison. Près d’elle, il y avait un panier contenant un certain nombre de petites créatures.
Elle tenait en main un petit écriteau annonçant : «CHATONS GRATUITS.»

Soudain, un défilé de voitures noires s’arrêta près d’elle. De la voiture de tête sortit une femme souriante.

-Bonjour petite, je suis Martine Aubry. Qu’as-tu dans ton panier, demanda-t-elles?
- Des chatons, déclara Suzie.
- Quel âge ont-ils, demanda Martine Aubry?
- Ils sont si jeunes que leurs yeux ne sont pas encore ouverts, répliqua Suzie.
- Et de quelle race de chatons s’agit-il?
- Des socialistes, répondit Suzie avec un large sourire.

Dès qu’elle fut remontée dans sa voiture, elle appela son Directeur des relations publiques et lui raconta sa conversation avec la petite fille et ses chatons. Reconnaissant la parfaite occasion de diffuser un reportage photographique original, ils convinrent que dès le lendemain, Martine Aubry se présenterait devant la petite fille, accompagné des médias, en demandant à Suzie de parler de ses chatons si lucides.

Donc le jour suivant, Suzie se tenait toujours sur le trottoir avec son panier annonçant des CHATONS GRATUITS.

Un autre convoi de véhicules s’approcha du lieu, cette fois suivi de caravanes. Des caméras et de l’équipement audio ont été rapidement installés puis, Martine Aubry sortit de sa limousine et se dirigea vers la petite Suzie.

- Bonjour, dit-elle, j’aimerais bien que tu répètes devant tous mes amis quelle race de chatons tu offres gratuitement.
- Oui madame, ils sont FN répondit Suzie.

Prise par surprise, Martine Aubry balbutia :

- Mais… mais… hier tu m’as dit qu’ils étaient Socialistes.

La petite Suzie sourit et dit :

- Je sais, mais aujourd’hui, ils ont ouvert les yeux!

  

  

   

 
J'adopte tous ces chatons...!   

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Citation de Colbert et Mazarin qui n'a pas pris une seule ride !!! ( Hollande- Valls )


Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J’aimerais que …Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà……endetté jusqu'au cou…

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison.

Mais l'État…, lui, c’est différent. On ne peut pas jeter l'État en prison. Alors, il continue, il creuse la dette !!!

Tous les États font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ?

Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ? Et que l’on a saigné le Peuple….

Mazarin : On en crée encore d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer encore les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c’est impossible.

Colbert : Alors, et les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus, on ne peut plus les taxer …Ils ne dépenseraient plus rien .Et un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres !!!

Colbert : Alors, que fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) !

Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches… Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C’est ceux-là que nous devons taxer…

Encore plus, toujours plus !

Ceux- là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser….......c'est un RESERVOIR INEPUISABLE !!!!!!…..


Extrait du "Diable Rouge"

C'était il y a 4 siècles !!!

   

RIEN QUE DU BELGE...


Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.

Un Belge a battu le record du 100 mètres .- Il a couru 102 mètres !

Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique : « Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, ça s'appelle un morpion >>

Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?

Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »

Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe.Et elle commence à lui faire du charme.A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette »
Le commerçant demande alors :
- « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond : - « Du bleu, c'est moins salissant ? »

Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie :
On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »

Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle.Soudain la tour de contrôle lui dit : « Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond : « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...

Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
« Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »

Une vieille dame belge est hospitalisée.
A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »
Et la vieille dame répond : - « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »

Un Arabe possède une 404, il désire s'en débarrasser chez un garagiste.
B'jour m'siou l'garagiste, j'vi vendre ma Pijot.
- Ok dit le garagiste, allons voir votre voiture. - Quel âge a cette voiture ? (la voiture a l'air neuve...)
- Vingt ans, m'siou. Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans enveloppent encore les sièges. Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 523 km ! ! !
- Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ?
- Non, non, M'siou, j'ti jure, tout il est d'ourigine. Le garagiste demande alors : Mais quel usage avez-vous fait de cette voiture ?
.... Et l'Arabe répond : Ji la prenais que pour aller travailler !!!