- solimp
- Localisation : Val d'Oise
Date d'inscription : 01/09/2013
Passion : science et technique
boulot
Lun 3 Juil 2017 - 22:59
Un arabe se presente dans une boite qui recrute.
A la secretaire :
- Salut, je cherche du boulot, z'auriez pas quelque chose pour moi siouplet ?
La secretaire leve les yeux sur lui, et lui repond, avec son plus beau sourire :
- Si, justement, un poste est vacant, 4000 € nets par mois, voiture et logement de fonction, secretaire particuliere... En plus, vous avez tout a fait le profil !
Le gars, heureux, lui demande :
- Non, c'est pas vrai ! Vous plaisantez ?
Et la nana de lui repondre :
- Oui, mais c'est pas moi qui ai commencé
A la secretaire :
- Salut, je cherche du boulot, z'auriez pas quelque chose pour moi siouplet ?
La secretaire leve les yeux sur lui, et lui repond, avec son plus beau sourire :
- Si, justement, un poste est vacant, 4000 € nets par mois, voiture et logement de fonction, secretaire particuliere... En plus, vous avez tout a fait le profil !
Le gars, heureux, lui demande :
- Non, c'est pas vrai ! Vous plaisantez ?
Et la nana de lui repondre :
- Oui, mais c'est pas moi qui ai commencé
- solimp
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Re: boulot
Lun 3 Juil 2017 - 23:13
Deux artisants partent en croisière sur un bateau. Seulement après deux jours passés en pleine mer, ils essuyent une enorme tempête et le bateau coule. Heureusement ils echouent sur une petite île déserte. Ils n'ont rien pour survivre très longtemps et ils commence a désespérer. M'iun des deux demande:
- T'as payé l'URSSAF?
L'autre etonné:
- Mais pourquoi tu me fais chi** avec ca, on va crever ici!!!
Une heure passe et il repose la question:
- T'as payé l'URSSAF?
- Arrête avec tes question debile et aide moi plutôt à trouver un moyen de partir d'ici!!
- Mais t'as payé l'URSSAF?
L'autre commence a en avoir marre. Pour que son camarade lui fiche la paix, il lui dit :
- Non, j'ai pas payé l'URSSAF!
Et l'autre dit :
- Ouf... On est sauvé... ils vont forcément nous retrouver!
- T'as payé l'URSSAF?
L'autre etonné:
- Mais pourquoi tu me fais chi** avec ca, on va crever ici!!!
Une heure passe et il repose la question:
- T'as payé l'URSSAF?
- Arrête avec tes question debile et aide moi plutôt à trouver un moyen de partir d'ici!!
- Mais t'as payé l'URSSAF?
L'autre commence a en avoir marre. Pour que son camarade lui fiche la paix, il lui dit :
- Non, j'ai pas payé l'URSSAF!
Et l'autre dit :
- Ouf... On est sauvé... ils vont forcément nous retrouver!
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Re: boulot
Lun 3 Juil 2017 - 23:15
C'est un gars énorme qui frappe à la porte du chef du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Vous voulez dire qu'il n'y a plus d'arbres au Sahara !
- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?
- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!
- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !
- Vous voulez dire qu'il n'y a plus d'arbres au Sahara !
- solimp
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Re: boulot
Lun 3 Juil 2017 - 23:18
- Je viens vous voir pour mon mari, docteur. Ce n'est plus possible, je ne dors plus depuis plusieurs mois en raison de ses ronflements. Une amie m'a dit que vous pouviez faire des miracles grâce à la chirurgie...
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.
- Eh bien, oui, c'est vrai, il existe une opération qui est très efficace. Elle consiste à reséquer une petite partie du voile du palais et vos problèmes disparaissent en même temps. Seulement... Il y a un 'hic', cette opération coûte très cher: vous devrez me payer 9 000 euros le jour de l'opération, et ensuite 36 mensualités de 900 euros.
- Mais c'est énorme! s'exclame la femme, On dirait les mensualités d'une voiture de sport!
- Ah bon, ça se voit tant que ça? répond le médecin.
- solimp
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Re: boulot
Lun 3 Juil 2017 - 23:38
C'est deux anciens copains de lycée qui se rencontrent plusieurs années après. Après quelques minutes de discussion :
- Alors comme ça tu es devenu milliardaire ?
- Hé oui !
- Je peux te demander de quelle facon, si c'est pas indiscret ?
- Bien sur. C'est très simple ; j'ai inventé une machine qui transforme la merde en beurre !
- Sérieux ? Et ca marche bien ton truc ?
- Bah ecoute, viens a mon usine tu verras bien !
Ils se rendent donc a son usine, ou se trouve une enorme machine, dans laquelle rentrent des enormes tas de merde ... et d'où ressortent quelques minutes après des mottes de beurre !
Le mec est assez etonné. Il demande :
- Et niveau gout, ca donne quoi ?
- Tu veux essayer ?
Et il lui fait goûter ..
- Alors, tu en penses quoi ?
- Bah écoute ! C'est dingue, ca a vraiment le gout du beurre ! Mais .... y a qd meme un petit arrière gout de merde
- Ah, bin oui forcement !
- Alors comme ça tu es devenu milliardaire ?
- Hé oui !
- Je peux te demander de quelle facon, si c'est pas indiscret ?
- Bien sur. C'est très simple ; j'ai inventé une machine qui transforme la merde en beurre !
- Sérieux ? Et ca marche bien ton truc ?
- Bah ecoute, viens a mon usine tu verras bien !
Ils se rendent donc a son usine, ou se trouve une enorme machine, dans laquelle rentrent des enormes tas de merde ... et d'où ressortent quelques minutes après des mottes de beurre !
Le mec est assez etonné. Il demande :
- Et niveau gout, ca donne quoi ?
- Tu veux essayer ?
Et il lui fait goûter ..
- Alors, tu en penses quoi ?
- Bah écoute ! C'est dingue, ca a vraiment le gout du beurre ! Mais .... y a qd meme un petit arrière gout de merde
- Ah, bin oui forcement !
- solimp
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Re: boulot
Lun 3 Juil 2017 - 23:38
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... beh on prend un ingénieur
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lache un âne et on regarde par où il passe dans la montagne... et c'est là qu'on fait passer la route.
- Et si vous n'avez pas d'âne ?
- Ah... beh on prend un ingénieur
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